неизведанные глубины

[ladyrain]

Позвольте мне писать тут изредка свои мысли и размышления на ту или иную тему. Не уверена, что это тянет на прозу. Скорее я бы назвала это думами стороннего наблюдателя. Впрочем, согласна положиться на мнение модераторов данного раздела - Claudia и Eva Blood, если я не ошибаюсь. Поправьте меня, если что-нибудь не так. Обсуждения, конечно же, приветствуются. Мне нравится вести диалог с читателями. Чтож, приступим...

Вопрос 1. Черно-белое кино.
Жизнь прекрасна своей непредсказуемостью. Мы нуждаемся в движении и переменах. Конечно же мы хотим, чтобы эти перемены вели к лучшему. Но некоторые неблагоприятные моменты заставляют нас встряхнуться. И это правильно. Кто любит серые будни? Лучше пусть наша жизнь будет в черно-белую полоску, нежели полосы перемешаются и мы окажемся в центре однотонной серой пропасти. Хотя эта пропасть может оказаться, допустим, только черной, когда черная полоса становится слишком длинной, или же только белой, на что, мне думается, никто не стал бы жаловаться.
Но вопрос заключается в том, как выбраться из этой пропасти?? Как правило, ничего не происходит без определенных действий человека. Так уж устроен мир! И в этом случае, от нас требуется некая инициатива. Порой, чтобы выбраться из серой пропасти, я, к примеру, сознательно попадала в неприятности. Тогда серая пропасть меняется на черную полосу, а это уже шаг к успеху, т.к. за черной полосой, по нашей логике, должна обязательно последовать белая.
Но что предпринимать в случае, когда серость, как не крутись, и что не делай, никак не хочет покинуть нас? С вашего позволения, я оставлю этот вопрос без ответа. Причина в том, что я еще не нашла ответа, на этот вопрос...

[ladyrain]

Вопрос 2. Кому вручать медали?
Многие заявляют, что желали бы "мира во всем мире". Часто устраиваются целые митинги и демонстрации против войны и за мир. Что же необходимо предпринять, дабы искоренить бесконечные, глупые, разрушающие войны? Ответов может быть тысячи.
Некоторые люди создают общества, объединенные похожими мыслями о том, как прекратить войну, и действуют, согласна своих предположений. Мудрецы пишут трактаты о своих утопиях, где все разложено по полочкам, и великие предводители пытаются воплотить эти трактаты в жизнь, не понимая, что для этого необходимо как минимум отнять у людей последние мозги. Ибо пока люди думают, они будут сражаться за свои идеи.
Мой друг однажды создал свою утопию, в которой предложил уничтожить семьдесят процентов населения и заполонить мир киборгами. Смело! Или же глупо? Осмелюсь и я высказаться на этот счет...
Война существует не вокруг нас. Она начинается внутри каждого в тот момент, когда мы впервые получаем в подарок от родителей игрушечный пистолет или нож, когда впервые видим мультфильм о том, как кот борется с мышами. Она накапливается в нас, когда мы проходим курс школьной литературы. Мы учимся воевать, когда читаем учебник истории. Подобные учебники нужно писать кровью, а не чернилами. Девяносто процентов из их повествований занимают походы на соседние страны и зашита от таких же нападений. Я думаю, нам есть что рассказать нашим детям, кроме описания бесконечных военных действий.
Я предлагаю забыть войну. Забыть даже это устрашающее слово. Сжечь исторические летописи и романы, рассказывающие о войнах. Перестать производить игрушечные пистолеты.
"Мир во всем мире" наступит лишь тогда, когда люди перестанут предполагать даже возможность нападения на соседние страны и на других людей в целом. Войны закончатся, когда перестанут награждать медалями и геройскими званиями настоящих убийц. Пусть ордена получают, к примеру, ученые-фармацевты, открывшие новое лекарство от серьезной болезни.
Мой ответ:"Не хотите войны - забудьте это слово."

[ladyrain]

Некоторые из вас наверное уже задумывались, для кого или же для чего я открываю свои мысли в этой теме. И действительно - зачем? Я ведь не рассказала ничего нового. Все, о чем написано тут, вы наверняка уже знаете. Я тоже задалась этим вопросом...
Дело в том, что я редкий участник каких-либо событий. Мне всегда нравилось подглядывать за тем, как живут другие. Как поговаривают - "Со стороны виднее." Могу с уверенностью вас заверить, что это верно. Мне не очень много лет, но я уже наблюдала много жизней, много событий и, конечно же, много ошибок и глупостей. И было время, когда я пыталась указать на них людям, которые мне не безразличны. В большинстве случаев мои стремления оставались без результата. Представьте только, как больно видеть близкого человека, падающего в пропасть по собственной же глупости, как обидно просить его остановиться и понимать, что тебя не слушают и как сложно вытаскивать его "за уши", когда он все же упадет. Если людьми движет глупость, они становятся невероятно самоуверенны и не прислушиваются к советам окружающим. Когда же все налаживается, люди склонны забывать о своих ошибках. В итоге стало ясно, что за мои старания нет никакой благодарности, и я замолчала.
Отныне я больше не высказываю свои мысли вслух. Я расслабилась, и просто смотрю, как все обернется, а люди продолжают совершать ошибки. Со временем мне расхотелось давать советы, даже когда о них просили. Но мысли не утихли в моей голове, и каждая сделанная глупость отражается в душе возмущением. Чаша переполнена. Я не могу больше молчать. Теперь мои мысли тут. На мой взгляд, это неплохое решение. Я освобожусь от груза, а кто-нибудь из вас, может быть, почерпнет все-таки хоть что-то.
Я скажу вам, какую глупость наблюдаю сейчас, в этот самый момент. Эта глупость рождена из страха остаться в одиночестве. Любовь всегда была для меня сложной темой, но граница между любовью и страхом остаться одному четко видна в большинстве случаев. И теперь я наблюдаю именно страх. Не стоит привязываться к возлюбленному на сто процентов. Даже если вы "никогда не расстанетесь", следует оставить процентов десять для своих друзей и знакомых. Не общих, а своих. Это очень важно, т.к. сглаживает страх одиночества после расставания. Ослабьте хватку, господа! Любовь, если она как в книгах, не убежит, пока вы будете говорить с другом по телефону.
Все начинается с чувства пустоты, с нелепого молчания в разговоре. Создается впечатление, что вам больше нечего друг другу рассказать. Это верный признак. Бегите! Бегите от возлюбленного подальше! В кино с друзьями. Срочно! После прогулки вы обязательно соскучитесь, вам захочется поведать объекту обожания какую-нибудь интересную историю. Если не предпринять ничего сразу, проблема перерастет в отвращение и полное неприятие, казалось бы, любимого когда-то человека. И вот, когда отвращение превышает страх потерять важную часть жизни, вы разжимаете свои объятья-тиски. Что происходит в этот момент? Вам кажется, что это падение. Но вы не правы, это - полет.
Не осознавая, что летите, вы вновь цепляетесь за предмет своих воздыханий. Теперь вам сложнее будет его отпустить. Страх перед неизвестностью, нестабильностью и одиночеством не позволит вам это сделать. Мне ничего не остается, кроме как поздравить вас - вы "наступили на грабли во второй раз". Это замкнутый круг. Как выйти из него? Увидим... Пока я смотрю на попытку не попасть в этот капкан в очередной раз.

[ladyrain]

Вопрос 4. Бежать или стоять насмерть?
Мое внимание привлекла социальная реклама. "Окунитесь на минуту в сказку!" Это призыв гражданам "взять в руки книгу". Я задумалась...Удавалось ли мне хоть на пять минут за всю жизнь "вынырнуть" из своей сказки? По-моему, чем старше я становлюсь, тем сильнее "окунаюсь" в нее. С годами мой внутренний мир наполняется все большим количеством героев. С каждой прочтенной книгой сюжет моей личной сказки становится все интереснее. Разве не должно быть иначе? Правильно ли это?
Страх неизведанного, боязнь будущего, нежелание расти и принимать решения, комплексы, боль и обида...Эти угнетающие чувства в той или иной степени преследуют нас на протяжении всей жизни. Но, вместо того, чтобы принять все это, мы убегаем. Побег может выглядеть по разному. Кто-то выбирает общепринятый метод - алкоголь или наркотики. А кого-то спасает шоколад или походы по магазинам. Есть личности, которые "уходят в себя", заворачиваются в свой "панцирь" и перестают контактировать с внешним миром. К сожалению, это постепенно порождает агрессию по отношению к окружающим. Странно. Мне вдруг вспомнилась моя старая запись. Ей лет пять, но, кажется, она не потеряла своей актуальности.
"Она стояла посреди улицы, среди сотен не прекращающих, казалось, никогда свое движение людей. Она чувствовала себя такой одинокой и потерянной. Куртка расстегнута наполовину, шарф сполз уже почти до земли, волосы закрывали лицо со странным жестоким взглядом в пустоту. Ей было все равно. Девушка спала своим летаргическим полусном. Ей снились принцы на белых конях и мириады бумажных корабликов с алыми парусами , причалившие к ее берегу. Очнувшись вдруг, она огляделась. Только с приездом в этот мрачный город она узнала, что такое настоящий листопад и настоящее безграничное одиночество. Почему именно осень? Именно осень навевает ей эти абсурдные мысли о любви. Как же это наивно?! и как банально мечтать о таком. Можно подумать она не пыталась любить! Все всегда заканчивается одинаково. Нет. Она отказалась от этого давно. Ее больше не бросят, ей больше не придется искать повод, чтобы поссориться с тем, кто казался когда-то таким замечательным, а стал таким предсказуемым за эти две-три недели. Все это ужасно глупо! Но как же нравится это легкое волнение, когда все только начинается. Вы улыбаетесь друг другу и думаете:"Что же у тебя на уме?""
Возможно, было бы неплохо проснуться наконец и взглянуть на мир "трезвым взглядом". Возможно, это помогло бы мне перевоплотиться в удачного человека. Но я испытываю страх(а это большая редкость) при мысли, что превращусь в одного из роботов, так тщательно "отшлифованных" социализацией. Я уже потеряла свои чувства и перестала писать стихи. Что от меня останется, если отказаться от шизофрении?

[ladyrain]

Долгие месяцы невнятные отрывки появлялись в моем мозгу…однажды ночью они нашли свое отражение на листе бумаги и вот что получилось…
Улицы города поливал сильный дождь. Укутавшись в серый плащ, она медленно шла вдоль трассы. Что эта девушка тут делает? Рукой она нащупала в кармане записку. Неразборчивым подчерком там было написано: «Саймон Твинд. 9:00. Централ парк.» Кто был этот Саймон Твинд, она не знала. Да ей и не нужно было знать! Она просто убьет его. Убьет, потому что ей заплатят за это. Просто купит у Джо что-нибудь удобное, чтобы затаиться в парке и ждать жертву. Джо, конечно, спросит про Тэда, но Тэда уже нет…Она убила его. А что было делать? Он нечестно делил задаток и не собирался соглашаться с ней …
Тэд был милым парнем и хорош в постели…немного молчалив…это смущало ее поначалу. Ей некуда было тогда идти, и она пошла за Тэдом. Холодность этого японца ее пугала, но после она привыкла и даже могла разглядеть эмоции на каменном лице.
Она посмотрела на часы. Почти 7. Осталось два часа до встречи с Джо и 14 до смерти Саймона Твинда, а ей еще нужно успеть осмотреть территорию и хорошо выспаться. Никогда не понимала, как это люди не спят всю ночь, а утром на работу? Впрочем, палачу, как никому другому, на работе нужна свежая голова. Она улыбнулась своим мыслям и достала из другого кармана фото своего клиента. Ну и рожа!
На снимке Саймон в компании друзей после тренировки в тренажерном зале. Круглое вспотевшее лицо с глазами-пуговками и носом картошкой было обведено черным маркером, но, вообще-то, вид довольно цивилизованный.
Она заметила автомобиль неизвестной марки, который уже достаточно долго едет за ней, сбавив ход. Одно из затонированных стекол опустилось: «Эй, детка! – послышалось оттуда, - Тебя подвезти?» Не обращая внимания, она лишь прибавила шаг. И вдруг, прямо перед ней пропалила автоматная очередь. Это заставило остановиться. Тут же из машины повыскакивало несколько здоровенных мужчин. И это на хрупкую-то девушку! Лицо одного из них было ей знакомо. Оно напоминало о начале ее карьеры убийцы.
Ее отец – достаточно знатный житель Сирии – насильно привез ее в свою страну, хотя раньше они не встречались. Последнее время он настраивал отношения с другими знатными жителями Сирии посредством продажи своих дочерей им в жены. Когда запас законнорожденных дочерей иссяк, наступило время незаконнорожденных, которые, однако, тоже пользовались спросом. Ее долго учили разным интересным вещам, ей нравилось постигать восточную культуру. 18летняя девушка и подумать не могла, что ее хотят продать! Не так ее воспитывали…
Она до сих пор не понимала, что на нее тогда нашло. Такая ярость…Она никогда не испытывала такой ярости. Никто никогда не учил ее убивать. Все происходило, как во сне. Умер каждый, кто находился в том проклятом зале. Она выхватывала у охраны пистолеты, автоматы и даже позолоченные сабли с драгоценными камнями, которые они носили просто напоказ и никогда не точили. Самое удивительное, что она даже сейчас не испытывала угрызений совести…
Не испытывала она их и тогда, когда на нее впервые напали примерно такие же, что стояли сейчас перед ней, мужчины, и когда она узнала, что ей хотят отомстить. Ее возмутила лишь столь малая награда за ее голову, но, по мере того, как она убивала все новых нападающих, цена возросла до достаточно высокой планки.
Тот, чье лицо ей было знакомо, и есть «неуловимый мститель». Наконец он пришел за ней сам. Внешне –истинный сын своего отца, истинный сын ее отца, ее мертвого папочки.
Как же зря! Как зря она поддалась сейчас мыслям и воспоминаниям! Тэд всегда говорил, что этого ни в коем случае нельзя делать в подобных ситуациях! А что теперь? Она лежит на сыром асфальте, продырявленная насквозь много раз, и смотрит, как красиво оплакивает ее небо, а «неуловимый мститель» все продолжает нервно стрелять в ее тело. Хорошо бы увидеть Тэда…

Мало кто поймет, что это посвящается моему отцу. Скорее, никто не понял бы, кроме самых близких. Разрешите поведать вам историю наших с ним взаимоотношений...
Мы не виделись ни разу в жизни. Так уж сложилось! Я всегда знала, что не он виноват. Однако, чтобы не задавали лишних вопросов, в далеком детстве я придумала легенду о том, что его загрызли собаки. Не смейтесь, пожалуйста. В том возрасте это казалось довольно правдоподобным. Позднее это превратилось в шутку, которая отпугивала всяких любопытных личностей.
Когда мне стукнуло восемнадцать, я сочинила историю, которая была изложена выше. И вот...Отец вдруг объявился вновь. Это стало для меня шоком. Но этот человек никак не мог затронуть мое сердце. Он оставался чужим. Его письма и разговоры по телефону - это все, что нас связывало. Изо всех сих я притворялась хорошей дочерью. Но, кажется, моя игра его не убедила. Он звонил все реже и однажды совсем перестал связываться со мной. Но, месяц назад, поступил тревожный звонок и голос моего отца проговорил всего одно предложение:"Не болей, хорошо питайся и помни меня!" Слезы сами потекли из глаз. Не знаю откуда, но я понимаю, этот человек мертв. Как к этому относится? Пока не решила.

[ladyrain]

В одном маааленьком городке жила-была девушка, которая не умела думать прозой. Что бы она не делала, мысли так или иначе складывались в стихотворения. Ритм? Да что угодно! Шаги, музыка, посторонние разговоры...Однажды, во время очередной прогулки, девушка подумала, сломает ли ее когда-нибудь система? Станет ли она одной из многих?
Вас когда-нибудь пугала толпа людей возле эскалатора в метро? Многие называют это "пингвинчиками". Звучит мило, однако по-моему, это больше походит на зомби из фильма "Ночь мертвецов". Пугающее зрелище. Но, в глубине души, все мы понимаем, что каждый из этих зомби, является настоящей личностью, забитой системой до подобного состояния. Когда-то, очень давно, я не была одной из них.
Я устала от того, что завидев меня, люди крутят у виска, и начала менять себя и свою жизнь. Первым этапом было изменение круга общения. Было тяжело говорить, не показывая своих "тараканов". Не уверена, что этот этап удался. Некоторые до сих пор признаются, что считали меня лесбиянкой, наркоманкой или же просто психом. Но и они меня не слабо удивили. Люди не боятся изъяснять свои чувства, не скрывают свою симпатию или антипатию к кому-либо, смеются, когда хотят смеяться, плачут, когда хотят плакать, а не наоборот. Зато им тяжело даются причинно-следственные связи, и они не замечают многих мелочей.
Я долго к этому шла. Признаться, надежда на успешный результат уже покинула меня, как вдруг я заметила, что влилась в эту среду. Наконец-то мое поведение и мои высказывания не вызывают у окружающих недоумение.
В одном маааленьком городке жила-была девушка, которая вылепила из себя зомби и радуется этому. Я скучаю по ней...

[ladyrain]

Как любят все идеализировать в кино! Девушка приезжает в новый, не знакомый доселе город. При необычных обстоятельствах она встречает своего принца. Он, как это не удивительно, красив, умен, силен, остроумен, романтичен и все прочее. Но этого не достаточно. Часть истории этого парня должна обязательно быть покрыта мраком. Иначе девушка просто не заинтересуется. Дальше они влюбляются друг в друга, однако, очень неожиданно, всплывает наружу его темное прошлое. Дальше их преследуют вымышленные проблемы, необъяснимого характера, но, в итоге, все заканчивается сладким поцелуем. А почему-бы не показать реальность?
И действительно, почему бы не показать, как девушка мучается от одиночества и неловкости в абсолютно незнакомом городе, как не самый красивый, в меру умный, возможно сильный, но ни капельки не романтичный совсем не принц знакомится с ней на остановке и приглашает "на чай"? Почему бы не показать, что девушка идет к нему, в глубине души понимая, что эта ночь ни к чему хорошему не приведет? И потом, разбитая и потерянная из-за случайной беременности, она понимает, что посвящение в жительницу этого города прошло успешно!
Пессимистично, правда? Пессимистично, мерзко и агрессивно...Я думаю об этом каждый раз, когда досматриваю очередной фильм. Все-таки я гнусное, убогое и озлобленное существо. Но вы бы никогда не заметили подобных мыслей на моем лице. Оно всегда выражает доброжелательность и улыбку.
Это достаточно тяжело, представьте себе. Невероятные усилия нужны, чтобы скрыть злость на весь мир за миленьким таким личиком. И зачем же тратить столько сил ради такой нелепости, как мнение окружающих? Причина заключается в неуверенности в себе. Если сказать людям в лицо, как и за что их ненавидишь, они ответят тем же. У людей тоже маски. Страшно заглядывать за них, ибо, взглянув окружающим в глаза, можно увидеть все свои ошибки и недостатки. Мало у кого хватило бы смелости принять это.
Так и живет наша система на лжи и притворстве, за что я ее и ненавижу. Чем больше ненавижу, тем сильнее притворяюсь. Чем сильнее притворяюсь, тем больше ненавижу. Как это все закончится? Предполагаю, что взрывом.

[ladyrain]

Спросите себя, чего вы боитесь? Ответ может разниться от страха перед жуками, до боязни летать. Но, согласитесь, мало кому в голову пришла смерть. Все наши действия пока мы живем по сути своей направлены на то, чтобы избежать или же отдалить этот момент. Однако, люди не склонны даже думать о том, что бояться умереть. А те, кто признают, что бояться этого, на самом же деле страшатся того, что будет после или же непосредственно до их смерти. Боль, неизвестность, наказание за грехи, расставание с близкими - вот что пугает в действительности.
Я всегда полагала, что смерть - это просто момент, одна секунда, которая завершает целую симфонию жизни. Так ли это? Не отвечу, пока не попробую. Будет ли что-то после? Многих интересует данный вопрос. И, признаться, не хотелось бы знать ответ на него. Одно я знаю точно: смерть - это покой. Заявляю об этом с абсолютной уверенностью, ибо видела лица мертвых людей. Они спокойны и счастливы.
На мой взгляд, было бы просто замечательно, если бы смерть была последней точкой. Один момент, а дальше пустота. Многие как раз этого и боятся. Это одна из причин, по которым религии рассказывают нам о реинкорнациях и жизни души после смерти тела. Не берусь утверждать, что они не правы. Возможен и такой вариант, однако он не очень приятен. Зачем же бояться пустоты? Чем страшно то, что невозможно почувствовать?
А вот Рай, Ад или же блуждание души в космосе пугает не на шутку. Дело даже не в расплате за грехи, хотя это тоже достаточно страшно. Тут религии постарались на славу! Я говорю о бесконечности. О самой настоящей бесконечности. Это как минимум означает ни минуты покоя. Того самого блаженного покоя, который мы видим на лицах мертвецов. Не верю, что они обманывают нас!

[Dee]

ты што, момент смерти это самое интригующее и любопытное из всего, что можно придумать)) если б только я могла попробовать просто так, с возвратом в жизнь, умереть и посмотреть, что там и как, и что после, а потом бац - и я обратно живая и относительно целая - да я бы с радостью. да и многие так считают, наверное....

что касается конца чего бы то ни было - да. тут я действительно боюсь. проходит длительный этап подготовки, принятия, с тем что бы не быть застанутой врасплох ужасным концом. да я даже не доедаю. хотя искренне люблю есть. это уже на уровне бессознательного. как и достижение любой цели, пусть и маленькая, но смерть...так что боюсь конца. страшно боюсь.

[ladyrain]

Dee, интригующее и любопытное - это точно, однако, что может быть в этом такого пугающего? Просто конец. Неизбежное упокоение. Зачем бояться неизбежного? Это все равно, что страх проснуться утром или повзрослеть(тоже интересный вопрос). Этот момент можно отдалить, но его не избежать. Так чего же пугаться? Почему бы не принять долгожданный покой с благодарностью? Жизнь - бурлящий без остановки поток, и часто мы просим передышки, а потом сами же бежим от нее. Ирония...
Недоедая, кстати, вы смерть только приближаете, вам не кажется?))

[Dee]

вовсе нет... убеждать человека в том, что его страх не обоснован - бессмысленно... вы же не убедите меня в том, что пауки - очаровательные создания, а не маленькие монстры...

таково самое сложное предписание моего сценария и избавиться от него еще страшнее, чем чем думать о конце чего-либо. особенно чего-то важного, такого, как отношения...

[ladyrain]

Кому нужна жизнь без целей, без желаний, без мечты, но с тысячью возможностей? Кому интересно жить без любви, без веры, с мнимой дружбой и слабой, исхудалой от постоянных ошибок надеждой? Кому нужна жизнь высохшего куста на обочине скоростной трассы? Иногда я не понимаю, откуда у меня берутся силы двигаться? Откуда у меня берутся силы писать все это? И зачем я все это пишу? Я же ужасный параноик! Как подумаю, что кто-то может прочесть это, мне дурно становится! Раньше мне нравилось перечитывать свои записи, теперь же это не доставляет никакого удовольствия. Просто случаются моменты, когда руки так и тянутся что-нибудь начертать, и как только я беру ручку, мысли сами выливаются на бумагу. Иногда я пишу то, что действительно думаю, иногда совсем противоположное. Порой мне становится легче, порой я плачу даже после самых своих позитивных записей, хотя таких, конечно, гораздо меньше. Что же заставляет меня писать этот дневник, как и многие до него, когда мне бывает лень даже в туалет сходить? Моя мама тоже делает записи. У нее, конечно же, совсем другой стиль, больше похожий на изречения самого Господа. Мама утверждает, что мысли приходят из вселенной, и она просто обязана их записать, иначе ее голова взорвется. Может все, что я пишу, тоже не принадлежит мне всецело? Может это отдельные выкрики высших сил? Помнится, Жанна Д’Арк тоже слышала голоса. Не хотелось бы повторить ее судьбу. Огонь – это не мое.