PDA

Просмотр полной версии : Libera me



St.Absinthia
16.02.2010, 01:02
Вследствие сдвигов космического масштаба в инфополе земли заблудились стихотворные строчки.
И вместо того, чтобы попасть в голову какого-нибудь замечательного поэта, они пришли ко мне.
А я, вместо того, чтобы, как честный человек, отправить их блуждать дальше, попыталась что-то написать.

Я не писала стихов с 14-и лет.
Это для тех, чье творчество было мной раскритиковано, если они прибегут сюда в жажде отмщения.

Муза
посв. BloodAddicted, чудесной Музе, хотя и не курящей

Моя светлая муза,
играя с солнечным лучом,
превращает зеркальцем потоки света
в солнечных зайца и волка.

Моя странная муза
открывает дверь своим ключом,
курит тонкие с ментолом сигареты,
о запястья тушит окурки.

Моя пьяная муза
льет слезы на мое плечо,
на рукав нестираной кофты.
Я целую ее руки.

16.02.10

Eva_Blood
16.02.2010, 14:45
Понимаешь, Тишь, многие из раскритикованных с трудом видят во внешне нерифмованных строчках поэзию. Им подавай что-нибудь типа "Люблю я кошку на окошке"(с). Я рифму прослеживаю, но...критиковать здесь трудно, так как мне сдается, твой стих ближе к свободному, а там же - непаханное поле для эксперимента. Но да - это не проза, а стих. И я не могу сказать, что он мне не нравится. Сравнения - да, смысл - да. О "чувствищах" не будем, правда? Думаю, что и отдельные строчки заслуживают быть опубликованными. Давай)))

St.Absinthia
16.02.2010, 14:57
Рифма подразумевалась:
A-B-C-D
A-B-C-D
Может ее правда не видно, если не знать, это плохо ((

Вспомнилась статья о детской поэзии - дети воспринимают только последовательные рифмы, перекрестные они уже не осознают. Ну а сложнее вообще мрак.

Eva_Blood
16.02.2010, 15:10
Видимо, в этом и дело, некоторые как остановились на такой фазе восприятния рифм, так дальше и не пошли. Отсюда и громадные количества графоманов, бороздящих стихотворные просторы. По-поводу твоей рифмы, для меня лично A-B-C - видно, но вот D по-моему не так отчетливо. Наверное, из-за "волка" в первом четверостишии.

Sofios
18.02.2010, 14:13
ну вот, а говоришь, никто ><

касательно..мм..поэзии. про "сравнения и смысл" промолчу,это у тебя всегда было на высоте.
если белый стих - то мне именно мне не хватает ритма и повторения. чего-то совсем особенного. это говорится, кстати, не от того, что я не увидел рифмы.
ес положить на правильную музыку, очень сильно быдет похоже на твоих любимых зверей. отголоски?

St.Absinthia
18.02.2010, 15:08
А по-моему на ЗЗ совсем не похоже, потому что как раз-таки тексты у Арбенина очень грамотные, детских косяков и кривого ритма у него не найти...

Белый? А почему белый? Не твердая форма, конечно, но разве он белый?..

Sofios
18.02.2010, 15:13
мб, это йа такой обыватель, но с первой попытки белый. Тииишь, это был комплимент ><

St.Absinthia
09.03.2010, 15:23
А с этого...твореньица 15 февраля сего года и начались мои измывательства с рифмами.
В блоге публиковала немного другой вариант, но с ритмом все равно полный аврал.

Апокалипсис от Влюбленного Дьявола, poetic version

Когда другие встали на колени,
Гневно трясли кулаками и рвали волосы,
Под стоны умирающей Вселенной
Мы танцевали фламенко и вальсы.

В мечтах мы летали до Проксимы,
В реальности обломки звезд проламывают крыши.
Я выкручу громкость на маскимум:
Пусть имеющий уши - услышит,

Сквозь удушливый морок и тлен,
Сквозь шепоты демонов, старые светлые песни.
Как Ромео с Джульеттой, в один день
Мы умерли. Ты - воскреснешь.

St.Absinthia
09.03.2010, 15:45
Убрала из прозаической темы, потому что у меня такое ощущение, что это все-таки стих, пусть даже белый, вообще ощущение, что это подстрочный перевод...

ветер и ты
вольный перевод с языка ветров

ты говоришь с ветрами на их языках.
на вечерней заре ты встречаешь норд-ост.
он поет тебе сквозняками, играет на струнах тонких травинок,
а ты танцуешь.

он перебирает пряди твоих волос
и шепчет в уши тихо-тихо, нежно-нежно.
я злюсь и смотрю на вас ревниво,
а ты смеешся.

норд-ост улетит, оставив нас вдвоем,
но я слышу его шепот рядом с тобой, его запах в твоих волосах.
я спрошу, как будет "i love you" на языке ветров,
а ты промолчишь.

05.01.10

Sofios
09.03.2010, 15:55
в последнем, на мой взгляд, куда больше поэзии. поставил бы плюсег, та не могу
по поводу Апокалипсиса - в прозе не так удалось. есть произведения, написанные без рифмы, но если бы их кто-то правильно спел, они бы звучали.
ты же слишком искажаешь изначальное. та, завал.
то есть, от себя - мне нравятся строчки, но я не принимаю целое.
пы.сы. первый столбец чуть корявее остальных.

St.Absinthia
09.03.2010, 16:04
Что касается того, что и в пользу чего я искажаю - как раз рифмы, где они есть, даются мне очень легко (независимо от того, корявые они вышли или красивые), я неоднократно уже говорила, что все извращенния начинаются, когда я пытаюсь выровнять ритм.
И именно без нормального ритма практически нереально спеть песню, если, конечно, музыка у нее не будет столь же экспериментальной ))

Какая "та", где завал?

Апокалипсис в прозе и в стихах не связаны сюжетно, сравнивать их смысла нет ))
Это просто сквозная тема большинства моих накорябок.

Строчки у меня и правда здорово выходят, доо. Можно собрать не один цикл одностиший.

Sofios
09.03.2010, 16:08
мой моск переделал это в "завал"

...но с ритмом все равно полный аврал.

St.Absinthia
11.03.2010, 15:56
Неисс, я тут что-то подумала, и у меня создалось нехорошее впечатление, что более поэтичными тебе кажутся более соплливые произведения ( на самом деле, я бы очень хотела писать что-нибудь несопливое, но не получается ((

дада

каменным в сердце
сладким по перцу
черным по цвету
по кляксам рассвета
тонким по венам
соленым на раны
морская водица
свободой по смыслам
ударить с размаха
и смыться от страхов
на кольца Урана

Asder
12.03.2010, 11:27
Доброго времени суток!

Рад видеть Вашу тему). Надеюсь позволите немного анализа с моей стороны:Ангел:

Стихи хорошие в плане смысловой начинки, это одна из главных составляющих. С рифмой тоже все нормально, она особо и не нужна, когда есть ритм. Вот в последнем стихе он очень хорошо чувствуется. Т.е. как в песне... Можно сначала придумывать какю то простую мелодию, а потом на нее накладывать стихи, тогда ритм точно будет =).

St.Absinthia
12.03.2010, 11:30
Большое спасибо, ваше мнение много для меня значит )
Про мелодию интересная мысль, только вот никогда не дружила с музыкой (

St.Absinthia
12.03.2010, 14:50
Попробовала срифмовать вот этот скетч (http://forum.vampirov.net/blog.php?b=319), но по-моему вышло слишком разрозненно, буду еще переделывать.
Дата: сегодня, сейчас.

Саморазрушение

Где-то бродит счастье,
что было нам обещано.
А я покрываюсь трещинами,
и распадаюсь на части.

Завернув в фольгу, свои конечности
дарю случайным знакомым.
Я стану буквой каждого слова,
борясь со своей конечностью.

Реальность бьет меня под дых,
едва дождавшись момента -
отныне ищите мои фрагменты
в щелях меж плит мостовых.

Eva_Blood
12.03.2010, 16:01
мне кажется, или паранойя не у тебя одной? рифма-то вот она, та самая :D кстати, вот тут ритм разбежался в разные стороны. если в предыдущем он был такой ритм, то в этом стихе он не совсем ритм. надо что-то с ним делать.

St.Absinthia
12.03.2010, 17:02
В предыдущем ритм настолько примитивен, что поддерживать его не требовалось, сам держится. Я вообще сложные построения люблю, примитив меня редко вдохновляет ))
А в этом я не стала ничего выравнивать, потому что выше приходили к мысли, что когда я пытаюсь выровнять его искусственно, выходит только хуже. Вот и экспериментирую (надеюсь, что и совершенствуюсь...ну хоть цуцуть).

Что рифма та самая, знаю )) на самом деле просто по смыслу так строчки вышли, в первом можно было и перекрестную сделать, но в других никак не выходило иначе ))

Меня вообще больше волнует, что кажется, четверостишья вообще не связаны, будто три кусочка из разных мест (тема одна, но строфы не связаны) (ритм только подчеркивает разрозненность)

Алевтина
13.03.2010, 05:28
ммм... я не эксперт.. виды рифм и т.п. не знаю... но мне нравится... такое ощущение, Тишь, что твои стихи неплохо было бы положить на музыку... ИМХО Последний интересен стих, читается легко и чисто... ток вот вроде ритм хромает...
И еще, во втором четверостишии 2 раза повторяется слово "конечность".. Я думаю, такого надо избегать...)))
Продолжай писать..) это интересно и необычно..) я бы сказала НЕ банально..) и это радует.))

St.Absinthia
13.03.2010, 09:54
Алька, это разные слова.
Но если совсем не понятно, могу и переделать там последнюю строку.

Vivienne Pain
13.03.2010, 10:34
хотела в репу, но там что-то не сраслось с буквенным сопровождением, потому сюда)
очень понравился "ветер и ты", его я именно поэтической единицей почувствовала, не чувствуется натуги, что и разделяет для меня искусство от графоманства

но "апокалипсис" тоже хорош
ритм такой- случайно или нарочно- пульсообразный получился
или просто образы близкие
не суть даже, вобщем-то)
понравилось

Сёмиус
13.03.2010, 21:44
Согласен с предыдущим оратором насчёт "конечности". Слова разные, но однокоренные. И да, теперь я понимаю, почему меня ругали за деепричастные обороты. :)
Пожелание: не скатывайся к игре с образами, может получиться просто варево образов, смысл в котором будет виден только тебе, а может и тебе самой не будет виден. В общем, как у меня =) Ты можешь писать смысловые стихи, я гарантирую это.

Алевтина
14.03.2010, 13:42
я понимаю что слова разные, но НА МОЙ ВЗГЛЯД не звучит..))) впрочем, если не хочешь, можешь ничего не менять... ))) я то не специалист..)) а подстраиваться под одного, если для остальных все в порядке..... Сколько людей, столько и мнений..)) ;)

St.Absinthia
15.03.2010, 20:44
*очень жалобно* стало хоть немного лучше?

А кем я буду завтра?

Сегодня я проснулась паззлом
На полке коробок с мозаиками,
(На мне картинка с зайками
И волчьим голодным глазом)

И сбежало куда-то счастье,
что было мне обещано,
я покрываюсь трещинами,
На составные рассыпаюсь части.

Дарю случайным знакомым,
В цветной фольге, свои конечности.
Я стану секундами в вечности,
И буквой каждого слова.


Реальность бьет меня под дых,
едва дождавшись момента -
отныне ищите мои фрагменты
в щелях меж плит мостовых.


Последнее без изменений, слишком выбивается из-за ударения на последний слог, да и по смыслу, но оно мне нравится, жалко выкидывать...

Гугон
16.03.2010, 03:06
Последнее четверостишие мне очень напомнило стиль Маяковского :)
В предпоследнем, на мой дилетантский взгляд, последняя строка не совсем удачна. А в целом очень даже зашибись

Алевтина
16.03.2010, 11:09
а я обычно свои стихи не меняю и не исправляю...))) но этот вариант мне нрав больше...)))

Sofios
16.03.2010, 14:42
Deliro, последняя строчка второй строфы ну совсем выбиваетца (

St.Absinthia
16.03.2010, 15:01
Неисс, нью вершен - "распадаюсь на мелкие части", просто запарилась редактировать уже. оно конечно, я из тех, кто считает, что править можно до бесконечности, но что-то настроения не было ))

Гугон, мне теперь тоже там видится Маяковский )) особенно можно читать так...выкриками )) как будто правда реальность бьет, а читаешь между ударами ))

Метель
16.03.2010, 15:13
Немного сложное для моего понимания творчество, но, как говорится "Всё познаётся в сравнении", буду со всех сил грызть Ваш, Deliro, смысл)

St.Absinthia
16.03.2010, 15:20
Ckrona, люблю выделяться, хорошо, если получилось.
Увы, почти все простое уже написано.
Хотела бы я жить во времена Пушкина, тогда мое творчество было бы шокирующими откровениями.
А сейчас и этого не достаточно.

Метель
16.03.2010, 15:23
Да, сейчас колея мышления у многих одна, но.. всегда можно свернуть с неё.


ветер и ты

Начиная с этого стиха, постепенно начала вливаться в твой мирок... что ж, уютненько у тебя... Посмотрим, что будет дальше.

P.s. А ещё, перечитывая комментарии на твои стихи, поняла, что Неисс - это парень, а не девушка. :идея!:

St.Absinthia
19.03.2010, 19:13
У меня сейчас две идеи фикс - саморазрушение, и люди, пытающиеся заставить меня быть серьезной.
Это вроде как на вторую.

***
Они, в блестящих черных сапогах,
нашли меня в сумраке кинозала,
вырвали из цветного фильма,
больно схватив за волосы,
окунули лицом в жизнь.

Они, в длинных черных плащах,
кричат в уши, что я не лучше,
а я плююсь соленым и красным,
закрываю глаза и смотрю фильмы
на внутренней стороне век.

Метель
19.03.2010, 19:37
Смысл хорош, а вот без - тяжеловат...

St.Absinthia
19.03.2010, 21:59
Что "без"? Не догнала.

Метель
19.03.2010, 22:05
Это я криво написала (не то слово стёрла по-ходу... бывает..). Вместо "без" - читай "стиль"

Viktoria
19.04.2010, 13:38
мне очень нравится, особенно последнее и апокалипсис) получала удовольствие, читая. то что ритм сбивается не особо парит, потому что смысл и стиль ну ооочень вкусные))

St.Absinthia
08.05.2010, 17:37
Шипящий экспромт, навеян прочтенным текстом о литературных приемах и тому подобном.

в тишине

тише тише
в ее глазах увидишь
тропическая бабочка крыльями трепещет

тише тише
голодные волки рыщут
в глубине моей искусанной души

тише тише
свободный ветер свищет
зовет пройтись по краю черепичной крыши

тише тише
ее житие пишу
в чернеющих кляксах туши

huanita bleaaanita
08.05.2010, 18:04
Тишь, смачный у тебя смысл в стихах, я аж завидую немного=\
"А кем я буду завтра?" - оч понравился, хороший стих, и за кольцевой способ рифмовки готова расцеловать:)

Последнее - белый шум, москит проникся, правда в последней строфе в последней строке хочется что-то добавить, а то ритм расплывается немного.
Вот..
шото еще хотела сказать, но забыла пока печатала, как вспомню, добавлю)

St.Absinthia
08.05.2010, 18:28
Все верно, я просто тороплюсь всегда, отзывов охота, советов, вот и показываю недоработки.

Чуть-чуть переделала:

тише, тише
в глазах ее заметишь
тропическая бабочка крыльями трепещет

тише, тише
голодные волки рыщут
в глубине твоей искусанной души

тише, тише
ее не разыщешь
за серыми стенами темных башен

тише, тише
свободный ветер свищет
зовет пройтись по краю черепичной крыши

тише, тише
ты житие запишешь
нервным штрихом линий карандашных

Алевтина
08.05.2010, 19:23
:под гипнозом: Оль, ты главное не бросай учить фигуры речи...))) по мне так эксперимент удался..)) Второй вариант конечно лучше..) третий столбик делает стих еще более оформленным и осмысленным...))
в первом столбце слово "заметишь" лучше чем "увидишь", добавляет чего-то такого изысканного, элегантного... то есть заменила верно...))) а вот во втором лучше вернуть слово "искусанной"...)) мну так кажется..))) чтоб в одном стиле было...)))
И пятый столбец тхруе..))) переделала на славу..)))
вопщем мне оч нрава, как и все остальное твое творчество..)))

St.Absinthia
08.05.2010, 19:26
"искусанная" лучше подходит именно по фонетике - в "изгрызенной" слишком много звонких звуков...но мне по смыслу "изгрызенная" больше нравится...я еще подумаю )

Skinny
09.05.2010, 00:31
Deliro, я конешно нуп в стихах, но изгрызенная это как мышами, а искусанная - страстно и красиво))))

St.Absinthia
09.05.2010, 10:19
мыши кстати тоже с шипящими, надо будет с мышами тоже что-нить замутить ))
пусть будет искусанная ))

St.Absinthia
14.07.2010, 18:57
Наименее корявое из последнего.
Кажется, мозг так пытается сопротивляться учебе.


Да, я предпочту стоять на коленях,
Снизу вверх видеть лица в меня плюющих,
Чем в канаве валятся грудой гниющей.
Чужда мне гордость былых поколений...

(Вам проще с пафосом тонуть в своем дерьме? -
Дерьмо и с честью вперемешку - не Шанель)

St.Absinthia
19.11.2010, 19:54
С каждым шагом становимся чуточку выше.

Не старше и лучше,
а просто слегка массивней.

Нам уже не войти повторно
в дверь, из которой вышли.

А недавно могли, не хуже, чем мыши,
пробираться в любые щели.

держали в руках то, что большие
не заметят сквозь самые сильные лупы.

Опорные столбы воздушных замков
разрушили
новыми громоздкими телами.

Чтобы головой не упираться в крышу,
мы встаем на колени.
И ниже.

Еще полшага -
и придется по-пластунски

ползти сквозь жизнь,

где раньше

мы

как в космосе,

летали.

St.Absinthia
25.11.2010, 19:08
хриплые голоса моих добрых муз
не дают заснуть среди ночи.
пьяные, музы шепчут мои стихи,
забывая и путая строчки.
музы царапали мне щетиной лицо,
дарили минуты неловких объятий.
но к утру от себя оставляют
лишь полные пепельницы.

фЫрк
26.11.2010, 17:54
сложновато комментировать стих, когда сам не пытался в этом стиле что-нибудь сваять. ну, это у меня так все взаимосвязано)
но попробую
"с каждым шагом..." понравилось. смогла прочитать вслух. как всегда у тебя: необычно)
последнее, про муз, начало замечательное, а вот последняя или даже две последние строчки режут слух. после них впечатление как от хокку

St.Absinthia
26.11.2010, 17:58
мне тоже режут ( но по смыслу без них никак ((

фЫрк
26.11.2010, 18:06
вот поэтому я критику свою выдвигаю, только когда сильно попросят xD ибо понимаю, как бывает трудно сказать, что хотел, но по-другому, а иногда и вовсе невозможно

Viktoria
27.11.2010, 06:32
ай последнее чудесное просто)))

huanita bleaaanita
27.11.2010, 12:32
"С каждым шагом становимся чуточку выше." оч понравилось. такой, воздушный стих получился.
в последнем, там не две последние строчки режут слух, а самая последняя, потому что, слово "пепельницы" сбивают ритм. а в общем - хороший стих) по настроению близок)

Катерина
30.11.2010, 04:56
"С каждым шагом становимся чуточку выше" просто суперский. Из меня, к сожалению, критик никудышный, поэтому я редко отписываюсь в поэзии, но мне очень нравится, Оль, что ты пишешь.
Вообще, вы с Москитом мои две любимицы :P
Вот это стихотворение какой-то такой ритм неуловимый держит, будто так и просит тебя задуматься о чём-то... Знаешь, как будто кто-то очень мудрый с тобой говорит, кто уже прожил долгую жизнь... какое-то такое впечатление складывается почему-то)

Claie
30.11.2010, 10:17
Делира,стихи замечательные.
"В тишине" понравился очень,"они в блестящих черных сапогах..." тоже)
Да мне вообще все нравится! И по смыслу,и,как ни странно,по ритму и рифмовке.
Именно из-за того что не шаблон)

St.Absinthia
11.12.2010, 16:37
поменяла про муз. теперь мне не нравится, что две строчки заканчиваются на "стихи", но я последнее минуту назад добавила, не знаю пока, как с этим можно бороться...

хриплые голоса моих добрых муз
не дают заснуть среди ночи.
пьяные, музы шепчут мои стихи,
забывая и путая строчки.

музы царапали мне щетиной лицо,
дарили забы'тье в минуты неловких объятий.
ублюдки, внебрачные дети античных богов,
скольких еще вы глупых девиц вдохновляли?

моим музам не нужно ни слова о вечной любви,
это славно — вы ведь знаете рифму.
когда утром открою глаза, напомнят о них
лишь полные пепельницы и плохие стихи

upd от 20.03.2013: посл. на "скверный стих и пустая бутылка"

Claie
11.12.2010, 18:03
Оль, замечательно...Мне оч нравится...

St.Absinthia
11.12.2010, 18:17
а мне нет ( чем больше правлю - тем больше новых косяков (( но первый вариант тоже не ахти (((
кстати опять поправила

Алевтина
11.12.2010, 18:37
Второй абзац - идеален.,)))) прям в восторге от него.)))
и весь стих в целом неплох.)))
только опять придерусь немного... третья строка первого абзаца...

пьяные, музы шепчут мои стихи,
слово "мои"... опять повтор.)) это слово есть в первой строчке.))
а туда можно вставить слово "мне"?)) или тоже не вариант?))))

Al`go
11.12.2010, 18:59
Последний зацепил... нравится)

St.Absinthia
03.03.2011, 20:29
нервный чернильный росчерк
изломанной нестихотворной строчкой
по крошащимся страницам ветхих книг
перечеркивает абзацы
творя за краткий миг
рождение и смерть цивилизаций

Алевтина
04.03.2011, 06:39
Клево.))мне оч понравилось.))) похоже на какой-то стих, который обычно пишут в начале больших книг... типа в котором скрывается главная соль книги)))

Или сразу представляется сцена театра... Человек на сцене читает этот стих, и плавно отходит, поведя рукой назад.. а за рукой открывается занавес.. и начинается действо.)))

Sofios
04.03.2011, 08:01
эпиграф шоле? о.О

Тишина, я чего. не стоит жертвовать содержанием ради формы. зачем пытаться развить что-то завершенное?

St.Absinthia
04.03.2011, 15:22
Неисс,
не, не эпиграф, хз что.
так я и смысл передать не могу одной строкой, я не настолько тупая, чтобы дописывать строку, если она передает все, что я в связи с ней вижу.
печаль в том, что я прекрасно знаю, что если бы увидела подобные почеркушки у кого-нибудь другого, распритиковала бы в пух и прах...

St.Absinthia
19.03.2011, 09:55
скетчик. строчек нехватон.

я никогда буду шептать тебе чушь про любовь,
ждать до темноты, нервно кусая костяшки.
и я никогда не завою, почуяв запах чужих духов,
впитавшийся в ворот твоей рубашки.

и никогда, сжимая ножницы в руках,
...
я не желала воткнуть их в глаз
той стерве с ароматом от шанель.

я никогда не хотела стать таксидермистом,
...
...
но знаешь... все же ты не рискуй.

фЫрк
19.03.2011, 11:24
я никогда НЕ буду, наверное
хочу хватон строчек(

Алевтина
19.03.2011, 11:33
ааааа... я тоже хочу хватон... так-то мне оч понравилось.. прям аааще.)))

St.Absinthia
19.03.2011, 18:57
Извините, что выкладываю недоделки, но мне правда проще писать, когда по ходу дела кто-то комментирует =))

Вот, благодаря вам, строчек почти что хватон =))

***
Я никогда не буду шептать тебе чушь про любовь,
ждать до темноты, нервно кусая костяшки.
И я никогда не завою, почуяв запах чужих духов,
впитавшийся в ворот твоей рубашки.

Глотая слезы и сжимая ножницы в руках,
я никогда не рухну на несмятую постель,
желая со всех сил воткнуть их в глаз
той стерве с ароматом от шанель.

Я никогда пойду на курсы таксидермистов,
не вставлю стекло вместо глаз твоих, полных фальши.
...
Но знаешь... Ты все же держись от меня подальше.

фЫрк
20.03.2011, 01:09
...никогда не натравлю на тебя японских туристов хD

Хотя ввиду последних событий моя версия строчки неактуальна(

Алевтина
20.03.2011, 05:17
ггг)) японских туристов.))) лол.)))
осталась она одна.)))) строчка.))
я предлагать варианты не буду, ибо таки с рифмой у меня никак.))))
я могу ток с нетерпением ждать.)))
этой самой последней строчки.)))

фЫрк
20.03.2011, 11:30
Аль, это я так пытаюсь распинать свою музу, которая спит беспробудным сном >< хотя бы чужие стихи подополнять, если такую мою наглость простят xD

huanita bleaaanita
20.03.2011, 16:42
...никогда не натравлю на тебя японских туристов хD

Хотя ввиду последних событий моя версия строчки неактуальна(

еще как актуальна! хуже японских туристов на всей планете Земля являются разве что руссо туристо. какие бы катаклизмы не посягнули на державу-Японию, всё равно, жизненную позицию всей нации не переиначить. марсиане они такие марсиане.
вот.
я бы предложила строчку "Когда на пути мы снова столкнёмся тернистом", но она как бэ, слегка выбивается из стиля повествования и тогда в последней строчке надо убрать "но" вовсе или заменить его на что-то другое

St.Absinthia
20.03.2011, 18:30
тернистый мне нравится, я не хотела рифмовать с другой специальностью (или как это обозвать) на "-ист"

"Никогда не свернет к твоим звездам мой путь тернистый"

St.Absinthia
27.03.2011, 20:05
В обсчем, что вышло в итоге

Я никогда не буду шептать тебе чушь про любовь,
ждать, в одиночестве нервно кусая костяшки.
Навзрыд не завою, почуяв запах чужих духов,
впитавшийся в ворот твоей рубашки.

Я никогда не стану бессильно слезы глотать,
кромсать ножницами нашу постель,
и желая со всех сил воткнуть их в глаз
той стерве с ароматом от шанель.

...Я никогда не пойду на курсы таксидермистов,
блеск стеклянный не заменит взгляд, полный фальши.
Никогда не свернет к твоим звездам мой путь тернистый...
Но знаешь... Ты все же держись от меня подальше.

St.Absinthia
07.06.2011, 08:36
Опять экспромтик, навеяно прочтением БэВэшечки вконтактике.


Она думает, что захлебываться человеческим соком - это вкусно.
(Солено и липко - доложу не для протокола)
Что смотреть, как умирают ваши миры - интересно.
(Было, возможно, впрочем, давно приелось)
Что рожа, которую видишь тысячу лет, может казаться красивой,
(См. примечание строчкой выше)
А убийство другого может прибавить силы...
(Маньяки мы, что ли, право слово...)
Любовь навеки она видит лишь только с бессмертным,
(Ограниченность фантазии, возможно)
Говорит, что жариться в аду не будет страшно - вместе.
(Проверять, почему-то, совсем неохота)

Алевтина
11.06.2011, 04:49
хм, интересно написано.))) пока не прочла до конца, не въехала что в скобках не просто слова от автора, а что эт часть стиха, которая смотрится достаточно гармонично.)

St.Absinthia
12.06.2011, 03:21
Аль, в скобках нечто среднее.
Просто, по-моему, с одной стороны, не очень вписывается, с другой - добавить хочу. Потому и в скобках...пока.

St.Absinthia
07.09.2011, 16:48
бложики пофигачились, так что скетчики тоже будут теперь тут.

Откр. 8:10 - на полях
Третий ангел вострубил, и сердце мое пронзил осколок звезды полыни.
Треть крови, треть слез, треть слюны обернулись горечью.
И многие из людей умирали от моих поцелуев, ибо стали они горьки.

St.Absinthia
08.09.2011, 16:42
этого не было тут почему-то

***
мои музы не бессмертные богини,
возвышавшиеся на пьедесталах.
не джульетта и ромео,
разделенные перилами балкона.

мои музы нетактичны и неловки,
им непонятны все мои старания.
и кажется, если даже я раскрою свои ребра
и достану бьющееся сердце,
мои светлые музы удостоят меня лишь взглядом,
улыбнувшись, как инфанта горбатому карлику.

мои музы нетрезвы и неласковы.
они считают все мои стихи нелепостью
и кажется, если даже я проткну себе вены стальным пером
и выпущу наружу все чувства
мои добрые музы быстро забудут меня,
растворившуюся в чернильных кляксах

Алевтина
09.09.2011, 03:37
Люблю твои стихи.)) за огромное лексическое разнообразие.) Спасибо.)) Последний стих доставляет.) и придраться не к чему.))) красиво написано.)

St.Absinthia
02.10.2011, 23:10
эпилог

Помню, с трудом держась на ногах,
Я хотела бежать, лишь чтобы поспеть за тобой следом.
Мы вместе когда-то учились летать,
Разгоняя осколки радуг в лазури неба.

Не знаю, то солнце слишком глаза слепило,
Или просто в ногах моих не доставало силы.
Не вернуться туда, где споткнулась и где свернула с тропинки,
Хотя и пытаюсь еще равняться на твою удаляющуюся спину.

июль-сентябрь 2011

huanita bleaaanita
02.10.2011, 23:43
Тишь, последнее - очень крутое, зацепило. очень красивые обороты, хотя во второй строке в первой строфе надо что-то сделать с ритмом, а так - мне очень понравилось и дальше тут была туча мимими дифирамбов, но браузер подглючил и они канули в небытие=\

St.Absinthia
03.10.2011, 03:30
Спасибо, жаль, что канули, интересно, что там было.
Я вот перечитала и поняла, что опять исправляя форму исказила суть =(
И что рифмовка меняется с абаб на аабб.

Но мне оно тоже нравится.
Круто писать стихи с настоящим, не выдуманным смыслом, хотя не знаю, огорчена я или рада, что невыдуманные события в моей жизни редки (этот родился, когда брата в больницу положили).

вариант
Помню, еще едва держась на ногах,
Я пыталась бежать, чтобы поспеть за тобой следом.
Мы вместе когда-то учились летать,
Разгоняя птиц и осколки радуг в лазури неба.

Не знаю, то солнце слишком глаза слепило,
Или просто в ногах моих не доставало силы.
Хоть не найти, где споткнулась и где свернула с тропинки,
Я все еще равняюсь на твою удаляющуюся спину.

Алевтина
12.10.2011, 15:30
аа.) эпилог вообще суупер. действительно зацепило.) и читается легко.) по мне так там все завершено, исправлять не нужно.)