среди людей

- Я буду учить детей плохому.
- Чему?
- Рекурсии...

- Ой, у него даже глаза рыжие.
- Да, он рыжий до мозга кости.
- Аааа, так это мозги просвечивают?..

*по ул. Некрасова в Питере, проходя мимо очередного ирландского паба*
- Судя по их количеству, а здесь ирландцев должно быть больше, чем в Бостоне, а я почему-то ни одного не видел.
- Да действительно... на этой улице уже второй...
- ...и третий... может, это в честь Некрасова? Может, чего-то о нем не знаем?..

- Этот еще называют "женским", широко используется в гинекологических целях, обладает противовоспалительным, антибактериальным действием...
- А есть-то его можно?

[OFF]мёд[/OFF]

- Ревновать меня к Оле вообще нонсенс, у меня бы даже не встал на нее никогда.
- У меня на тебя тоже >.<

Ника: - А ты какой брат?
Леха: - Третий.
Ника: - Ты самая младшая, значит?
Я: - Я вторая. Просто у меня бороды нет - выгляжу моложе.

А: - Ходить голым классно!
Т: - А я не люблю, х*й болтается.
Я: - Привяжи его к левой ноге.
Т: - А ты откуда знаешь, что он в левую сторону кривой?!
Я: - Так ты им вчера по столу стучал.

Тим: - А где Адамян?
Я: - Пять минут назад был онлайн.
Тим: - Значит, идет к нам.

- ...взгляд советского искусствоведа на жанр антиутопии...
- Что за жуткие слова в три часа ночи?
*взгляд на часы*
- У меня еще 20 минут! С точки зрения социального реализма...

- Ниже пояса ты прям кубинский революционер! [пауза] А что ты нос-то задрал, нос у тебя выше пояса!

Кассирша в супермаркете: на лицо за пятьдесят, волосы седые с черными прядями, тихий звонкий голос; форма без рукавов открывает взгляду фиолетовые синяки на плечах, на левом запястье - еще не красный шрам вдоль вены со следами шва.

В московском метро навешали красных лампочек над дверями и объявления о том, что когда лампочка горит - посадка уже запрещена. Причем последние находятся как снаружи, так и изнутри вагонов. Видимо, для того, чтобы особо сознательные жители столицы выталкивали нарушителей из вагона.

Что-то изменилось в столичных промоутерах.
Где те улыбчивые бодрые молодые люди ("коммуникабельные" и "презентабельные"), выпрыгивающие прямо на пути, подсовывая в руки свои разноцветные буклеты?
Стоят в стороне, безэмоционально бормочут себе под нос зазубренный текст, в протянутой, как на паперти, руке, сжимая листовочку.
Живо представила себе причину подобных разительных перемен: один особо бойкий промоутер не рассчитал сил в своем стремлении поделиться с прохожими знанием о предоставляемых некоей кампанией благах, и попадает прямо под дых не ожидающей ничего подобного женщине (на вид между 40 и 50, лишний вес, недовольное лицо убежденной скандалистки). Прохожая падает, вывихивает лодыжку, визгом срывает себе горло и оглушает еще пару прохожих. Громкое судебное разбирательство и, как следствие, принятие нового закона о поведении промоутеров в общественных местах.

Старик, похожий на постаревшего Энди Уорхола, в ультра-узких джинсах и ярко-синем клечатом пиджаке, целеустремленно бродил по подземным переходам Курского вокзала.
Он пробежал мимо раза четыре, пока я ждала ушедшего на перерыв симпатичного кладовщика камеры хранения.
Но оказалось, что за минувшие семнадцать часов юношу, своей заправленной в берцы робой и стрижкой под ноль трогательно напоминающего молодого скинхэда, сменил неопределимого возраста мужичок с печатью тихого алкоголизма на лысеющем челе.

зы.: последнее предложение я придумала до того, как вернулся кладовщик, им оказался давешний мальчик, но рушить ради него композицию я не стала.

Помню, еще в младших классах соседская девочка, по-совместительству одноклассница, со всей убежденностью объясняла мне, что если тебя о чем-то "умоляют", а ты этого не сделаешь, он умрет. И если сказать кому-то "ненавижу" - он умрет.

Сейчас-то я знаю, что все там будем.
А тогда не сильно верилось, но и страшно было до одури - "а вдруг?!" - я лихорадочно пыталась вспомнить о невыполненных просьбах, а слово "ненавижу" вообще покинуло мой лексикон на годы.

Что же до той девочки... она просто уламывала меня дать списать домашку.

Бро: - Мозг это мышца, его надо качать. Не важно, как. Учить стихи на корейском, решать кубические уравнения в уме...

Бро *цитирует из фильма*: - "Говорят, однажды он покусал собаку" - вот интересно, это устойчивое выражение, или буквально?
Я: - Когда-то давно смотрела фильм про серийного убийцу, фильм вообще был бельгийский, но английское название было "Человек кусает собаку". Видимо, устойчивое выражение, но что значит - не знаю...
Бро: - Что значит как раз понятно, агрессивный типа...
Я: - Он не был агрессивным, это был очень милый серийный убийца...

[URL="http://en.wikipedia.org/wiki/Man_bites_dog_%28journalism%29"]Man bites dog (journalism)[/URL]

[URL="http://www.imdb.com/title/tt0103905/"]Man Bites Dog (film)[/URL]

Есть у меня одно жуткое пристрастие - ванильное чудо-молочко. Почти каждый раз, заходя в магазин, беру его высасываю по дороге до дома.
Ну так вот, представила я однажды эту картинку со стороны - идет такая девица, в черном пальто с широким капюшоном и воротником-стойкой, развевается длинная красная юбка... идет, и потягивает ванильное молочко через трубочку. И за кадром слова: "В каждой девушке должна быть доля ванильки" :ebanutii:

- ...Когда слишком долго лежишь, начинаешь уже от скуки чудить, например, ходить с Сашей (болезнь Альцгеймера) и разворачивать его, когда хочет свернуть, куда нельзя. Если долго ходить, он начинает тебя узнавать и пинаться.
- ...А еще был Саша Козлов. Он думал, что выступает на коллегии адвокатов. Вот стоишь себе в очереди за сигаретой, и тут из соседней палаты: "А теперь - лекция о вреде онанизма!" - и хлопает сам себе таким специфическим хлопком *показывает*
- ...Псих и к тому же наркоман. Если ему дают меньше таблеток, начинает ныть, что ему плохо. Не понимает, что чем меньше таблеток, тем ближе он к выписке. Или ему уже пофиг.
- ...А один тут уже живет. Работает в столовой. Шизофреник, кажется...
- ...Думаю, он параноик. Вечно ищет чужие заначки. И не находит. Я свою в тумбочке держу...

Бедные наши попутчики в маршрутке...(не выписали еще, в домашний отпуск везла на выходные).

Зашнуровывая ботинки, поняла, почему живя при одном холодильнике, я вешу 55кг, а бро 45. Потому что даже трижды подойдя к оному холодильнику и убедившись в его девственной нетронутой пустоте, бро поленится сгонять до магазина.