Находки для психиатра

[Veda]

Больше в моей головушке синонимов к "стрелять" не нашлось в тот момент))) (сейчас тоже)

[Veda]

Память

Наши знамена разорваны в клочья,
Наши иконы втоптаны в грязь,
Беспечное солнце сменяется ночью,
На щите с поля боя возвращается князь.
Кровью забрызганы светлые лики.
Грохот копыт. Наступают враги.
Снова набат, и пожары, и крики,
Красным окрасились струи реки.

Вечная память – нелегкая доля,
Но горше забвенье, оно – пустота,
Откуда возьмутся душа или воля
У забывшего предков тупого скота?
Горькая память – большое наследство,
По летам и годам, словно тонкая нить,
Чтоб жить достойно, одно только средство -
Память о прошлом своем сохранить.

09.10.10

И еще одно в том же духе:

У мертвого старого камня,
Под сенью державных высот,
Сложили потертое знамя,
Что собственной жизнью живет.
Никто уж сюда не приходит,
Не помнит о прошлых веках…
Мы знаем, что время проходит,
И все затухает в умах.

А в знамени дряхлом и пыльном,
Живет свет ушедших побед,
И камню, во мраке могильном,
Оно напевает свой бред –
О том, как неистова сеча,
За клочья родимой земли,
С судьбою жестокая встреча,
И вихри дорожной пыли…

18.12.10

[huanita bleaaanita]

я, как бэ, не такой ценитель поэзии, чтобы что-то конструктивно критиковать, и вообще москиту самому надо купить пособие по стихосложению для чайников, но я попытаюсь толкнуть свое веское мнение по поводу.
не буду обращать на смысловые и творческие подтексты, есть другие кто это могут оценить лучше меня.
как бэ, обращаю внимание на исполнение.

в первом стихе, соглашусь с Делирой, и скажу, что в строчке:
Растратил душу навек, и зря
Слово "навек" во-первых неуместно по содержанию, во-вторых сбивает ритм.
Растратил душу зазря - по-моему звучит лучше.
Также заметно, что в начале и в конце стиха ритм отличается, но это легко исправить, в принципе, если кое-где покрутить словами или рифмы заменить синонимами.

В третьем стихе непонятна строчка:
Хотя она готовит мель.
ваз из дас мель в данном контексте? но в целом, стих неплох, даа

Стих Не надо злить ведьму. нравится не сколько содержанием, сколько формой повествования - люблю стихи с медленным, не торопящимся ритмом.
и да, доставили эти строчки:
Лягушкой запрыгал по серым камням,
Не надо злить ведьму, мой милый дурак.
Так... бескомпромиссно, в духе москитового повествования=)

дальше, в стихе про женщину-любовь:
И тут толпа, волна жестокая
Вонзила ей спину ножи.
Ты пей со мной, до дна, не чокаясь,
За упокой ее души.
понравились эти строчки, но что-то с ритмом не так, но что именно не могу до конца понять, может просто неправильно читаю из-за хронического употребления хохлизмов.

дальше:
Как же я преклонила колени?
Как же приняла твой приговор?
Я откинула волосы с шеи,
Что ж, палач, подымай свой топор!
Но в тот день я главы не сложила,
Ты зачем-то не дал умереть…
Все сгорело, но прошлое живо,
Память хлесткая, страшная плеть.
В этих строчках постоянно меняется ритм из-за постоянной смены женской рифмы на мужскую и дактилическую. Язык запелтается, кароч. В общем, мне кажется, что надо просто убрать дактилическую рифму и оставить рифмы ж-м-ж-м.

В диалоге про смерть последняя строчка сбивает ритм:
Да понимаешь, косу я забыла….
мне кажется, что звучало бы лучше, если бы было примерно так: Да, понимаешь, я косу забыла

В стихе о Святом в строчке Нам святой ненавистен неправильное ударение в слове "ненавистен", из-за этого стих воспринимается несерьезно=\
Из всех наиболее понравился стих Никакая, если сравнивать со всеми остальными - он выглядит более.. взрослым.

В целом положительно о стихах:
есть интересные строки, есть интересные задумки - в принципе, больше понравились стихи с отголоском мистики, а не с привкусом патриотичности.

В целом отрицательно о стихах:
Вот ты, кажется, можешь связать идею с формой написания, но вот это не всегда получается. Такое чувство, что ты сначала придумываешь рифмы, а потом связываешь их с идеей. Конечно, во всем должна быть гармония, бла-бла-бла, но стихи могут быть красивыми и без рифмы, только за счет ритма, которого в твоих стихах не хватает временами.
Так же о рифмах - вот, кажется, и строчка интересная, и стих неплох, но обилие примитивных рифм убивает впечатление.
Так же - не сильно нравится то, что все стихи исполнены с идентичным ритмом и вообще - стихи кажутся... идентичными. После прочтения запомнились только "Не надо злить ведьму" и "Никакая" и то, наверное, из-за того, что близки по духу.

С москитовской наглостью осмелюсь дать несколько советов:
На счет пунктуации - если не уверенна на счет того, где какой знак препинания должен стоять, то лучше их сначала убрать и проставить заново, или вообще оставить стих без пунктуации. Тогда он будет восприниматься по своему - подсознание само сделает паузы, где посчитает нужным.
Хотелось бы больше разнообразия - как в сюжете, так и в формах. Экспериментов с ритмами и рифмами.
И вообще больше вина и зрелищ, а то как-то хоть и "мёртвенько" но слегка уныло. Из разряда: прочитал - забыл.
Так же советую юзать словарь созвучий и синонимов, в тырнете их полно - всю обычную рифму можно будет заменить на необычную, и тогда стихосложение перейдет на новый уровень.
Вроде всё.
И да, в целом - неплохо. Скорее "да", чем "нет".
Скрытый текст

и это... я не тыкаю носом в грязь, я просто помогаю из-за мучающей где-то глубоко внутри солидарности к стихослагателям.

[Veda]

Спасибо) Я постараюсь учесть замечания.

[Veda]

Отвечаю на вопрос - мель - в смысле камни на мелководье, на которых может застрять какое-либо судно. В контексте стишка - препятствия, которые могут возникнуть в жизни.

[Veda]

Памяти неудачницы.

Хотела просто дышать –
Накинули сверху петлю
Хотела от всех сбежать –
Впихнули в чужую стезю.
Пыталась не делать зла –
Смеялась тогда толпа,
А кровь по щеке текла,
Как жертва глухим богам.
За ней никому не успеть,
Она полетела, но вниз -
Глупо хотеть взлететь,
Избрав пьедесталом карниз…
Исчезла, как не была…
Так странно, ее не жаль…
Зачем же она жила?
Свободна. Лицом в асфальт.

19.12.10

[St.Absinthia]

"Палата №6" Башлачева с заменой пола на женский ))

[Veda]

Мда, с произведением Башлачева познакомилась только после комментария... Похоже)))

[St.Absinthia]

Щас у меня тема долго разворачивалась, выцепила глазом стихотворение. Я вообще обычно не позволяю себе таких вольностей, как указание "тут так накписать лучше, здесь слово на се поменять..." но что-то так выходит сейчас, заранее извиняюсь, я вообще-то считаю, что так делать неправильно.
Москит указывал на банальные рифмы, я сейчас подумала, что помимо непосредственно римф, есть же еще и порядок рифмовки, из которых используемый вами перекрестный - самый распространенный.
Это я к тому, что когда прочла стихотворение "Сквозь взорванные мосты...", отчетливо увидела в нем кольцевую рифму:

abab -> abba

От плача чужих детей,
Сквозь взорванные мосты,
Беги в мир слепой суеты,
Где ты не найдешь вестей.
Ты знаешь теперь людей –
Их лживую подлую суть -
Они проложили свой путь
Кинжалами в спины друзей.
Кругом деньги и кровь, грязь -
Быть чистым никто не смог.
И плакал, наверное, Бог,
Когда сверху глядел на нас.
От снявшего маску зла
Беги мимо оскаленных ртов,
Самое страшное то,
Что ты не сошел с ума.

[Veda]

Нуу...кольцевая рифмовка - вешь конечно интересная, но не лежит у меня к ней душа... Но было одно, давнишнее:

Сердце дрогнет, рвя провода,
Пропусти сквозь меня ток,
Глаза выльют наружу шок,
Вены, нервы узлом навсегда.
Фальшь в обрывках глухих нот,
Сухих листьев не слышен аккорд...
Солнце снова на запад зайдет,
Не заметив слепых орд.
Дикой линией кардиограмм,
Беги со звоном своих цепей,
Ночь прислала своих детей,
Чтобы ты не дожил до утра.
Ветер – плеть, и на ноги не стать,
Сердце камень и лед, комок,
Пропусти сквозь меня ток,
Чтобы я начала оживать.