изнутри

"Беден не тот, у кого мало что есть, а тот, кто хочет иметь больше". Сенека

Богатств моих не счесть: пыль тысячи перекрестков на подошвах, звон тысячи музык в голове, тепло тысячи улыбок в сердце.
Я была богаче Мидаса и смотрела свысока на нищих, скурпулезно откладывающих копеечку на престиж, но все также нуждающихся.
Но пусть все так же в карманах полно счастливых билетов и леденцов, а в волосах - попутного ветра, ты обесценил все мои миллионы.
Потому что среди них нет ничего, что я бы могла отдать тебе.

Иногда в мозгу что-то перещелкивает, и он требует от памяти совершенно незначительные вещи с упорством, достойным лучшего применения.

И все же, как звали ту соседскую собаку, с которой мы часто играли в детстве?

Я ненавижу "близкое мне" искусство: картины, будто с моей души рисованные; песни, заставляющие плакать; афоризмы-на-все-случаи-жизни.
Слова, которые рисуют мое нутро так, будто душу вывернули наизнанку и просветили рентгеном (так, как я сама никогда не смогла бы нарисовать), заставляют чувствовать себя такой... заурядностью.

Есть у значительной части нефорья одна удручающая привычка -оценивать людей по музыке, которую они слушают.
В результате те из них, кто замечает в моем плей-листе знакомое название, тут же начинают выпытывать, какие еще группы я люблю, и слушаю ли %bandname%.
Им кажется, что если мы слушаем похожую музыку, то у нас общие интересы и нам есть о чем пообщаться.
Хотя это нихрена не так. Потому что музыка вообще не входит в сферу моих интересов.

Я не могу сосредоточится.
Слова разбегаются, смысл ускользает, даже если читать вслух.

Никакого переутомления, нет.

Бесит устоявшаяся в универе оценка меня как "умного" человека.
Да, я не вылетела, приехав в октябре, зато помимо того, что гробила себя ноотропами и кофеином, просто не занималась ничем вообще, кроме учебы.
А хотелось бы.
Но как - если час уходит на прочтение страницы и после каждого осиленного абзаца нужно сделать пять кругов по комнате с обдумыванием.

Кроме того, они не знают, что раньше я прочитывала художественную книгу любого объема за день-два, даже если читала только в транспорте. Научную около месяца, в зависимости от степени интереса к теме.

Сейчас чтобы читать мне нужно выключать все звуки, а желательно еще переделать прочие дела.

К тому же, от универа вырабатывается привычка скакать глазами по абзацам, выискивая "ключевые слова" по теме, и даже интересные мне художественные книги распадаются крошевом слов.

Да, я помнится писала стишата о том, как рассыпаюсь паззлами.
Следующий уровень - я - разобранная мозаика.

:ded:

Обидно очень,
Что в голову лезут банальные строчки.
Я же вроде бы "не как все", да и ты не похож на прочих.

Со вкусом имени твоего, тающим на языке, просыпаюсь.
Чувствуя, будто смертельно больная.
Но сладко, знаешь.

(но не на тему поездки)

Этот текст до омерзения похож на эпитафию. Это не так, все живы пока.

Помню, я еще с трудом держалась на ногах, но уже пыталась бежать, чтобы поспеть за тобой следом.
Мы вместе когда-то учились летать, разгоняя хлопья пепла в задымленном небе.
Но я вдруг с ужасом поняла, что дорога жизни односторонняя и однополосная, почему мне никто не сказал этого в детстве?
Впрочем, я все еще равняюсь на твою удаляющуюся спину.
Но наши пути не параллельны, они расходятся, и я боюсь, что уже теряю тебя из вида.

[I]Со времени первого составления виш-листа прошел год и 2 дня, забавное совпадение, почти ровно =)[/I]

Ненавижу сюрпризы. Не понимаю, кому вообще могло прийти в голову, что неожиданное мероприятие, срывающее все планы, или ненужный подарок могут оказаться приятными.

На самом деле, ничего из этого списка никакая сволочь мне не подарит, но я планирую подарить их себе сама, как появится возможность.

[STRIKE]- "История Красоты" и "История Уродства" под ред. Умберто Эко
- "Книга о Конце Мира", изд. Амфора, серия Александрийская библиотека
- Подписку на "Русский репортер" (не смотря на то, что они все выкладывают на сайте, хочу журнал целиком, а покупаю через раз, а то и реже)[/STRIKE] - [I]расхотелось, не то, чтобы он стал так уж хуже, но интересующих личо меня статей меньше =([/I]
- Коробку хорошей акварели и гуаши, свои имела глупость оставить человеку, который скорее всего и не оценит.
- Желтые очки из спецодежды
- Шоколадные конфеты "Комильфо"
- Плюшевую игрушку ПП (он же FT - пушистый помидор-мутант из 2-4 частей "Помидоров-убийц")
- Деньги
upd:
- Монитор дюйма 22-24
- Книжный шкаф

Чего я не хочу:
- Любую другую игрушку (вообще их не люблю, ПП - особый случай)
- Цветы, в букетах, горшках или искусственные
- Всякую хрень для стояния на полках: вазочки, статуэтки иже с ним
- Сделанные "своими руками" и "с душой", простите, никогда я не научусь врать, что мне нравится эта херня (я люблю качественные вещи ручной работы, но вижу существенную разницу между художественным произведением и поделкой)

Нет, я не из тех, кто верит в вечную любовь.
Просто каждый раз, когда я тебя вижу или вспоминаю, я влюбляюсь заново.

Тут был длинный и сложный пост.
Я удалила его нахер.
Только что я узнала, что у моего старшего брата нервный срыв.
А у него даже лицо не меняется.

Я, черт возьми, весь год с ним живу. Почему я ничего не увидела???

Похоже, я очень тщеславный человек.

Работа здесь и сейчас - это сезонный заработок без перспектив роста.
Учеба - это, ясно, перспективы.
В универе нам не перестают напоминать, что не все станут специалистами и сколько у них народу жаждет заполучить ммое бюджетное место.
Шеф говорит, что ему дозарезу нужна именно я. Советуется, как сделать мою работу проще и эффективнее. Конечно, это не ради меня, а ради повышения общей эффективности, но моей мелочной душонке все равно.
И тушке больше нравится подкатывать к самому подъезду на Ленд Крузере, чем пиликать с остановки маршрутки.

Выражение "я знаю, что ничего не знаю" для меня имеет особый смысл.

Не могу утверждать, что верно представляю изначальную идею Сократа, но в устах философа то "все", которого он не знает - вечная вселенная, которую сколько не изучай - все равно останется непознанная бесконечность.

Для меня эти слова лишены высокофилософского пафоса и величия бесконечности.

Мое незнание - обозримое, ощутимое, весомое. Я вижу его в каждой отсылке на исследователя, о гипотезах которого мне известно из пары строк в чужом издании, не обязательно верно и объективно передающих его действительное мнение. В каждом вопросе, ответ на который принимаю на веру с чьих-то слов.
Мое незнание - огромный мешок, полный непроверенных фактов, который я тащу на плечах. И в него гораздо чаще приходится складывать новое неизвестное, чем извлекать познанное.

Поэтому я приблизительно представляю, сколько именно мне не известно по конкретному вопросу. А значит, могу с уверенностью утверждать о невозможности применения к себе статуса исследователя. В ближайшие годы.

Дилетантство мое проклятие. Ненавижу его всей душой; утверждения, основанные на газетном заголовке или аннотации, святую убежденность в том, о чем не имеешь ни малейшего представления. Однако всеми силами пытаясь вылезти из ограниченной однозначности дилетантских взглядов, кажется, увязаю в нем по самые уши.

куплю большой красивый фаллоимитатор.
буду его очень-очень любить.
и даже рожу ему резиновых пупсиков.

Я очень благодарна людям, которые меня не любят.
Они верят в меня куда больше кого бы то ни было еще.
"Ей не достает знаний", "ей надо изменить образ жизни", "ей стоит поменять взгляд на мир", "у нее просто недотрах"...
В этом - их человеколюбие. Наивная вера в то, что стоит что-то поменять - и любой идиот и социопат станет нормальным человеком, с которым не стыдно общаться.
...я-то давно знаю, что некоторых спасет только эвтаназия.

Становиться больше с каждым шагом.
И уже не вернуться в ту дверь, из которой вышел.
А еще недавно, подобно мыши
мог пробраться в самые узкие щели,
взять в руки то, что большие
не увидят в свои лучшие микроскопы.
Уже потолок задеваю...
А скоро, видимо, придется - по-пластунски
пробираться через мир,
где раньше
мы, как в космосе,
летали

[COLOR=#004400]И не то, чтобы горы стало виднее,
И не то, чтобы море стало меньше,
Но большие гномьи глаза погрустнели,
Теперь он хотел быть как раньше - меньше...
Е. Т.[/COLOR]

Твой Бог - одноклетночная водоросль.
Она породила тебя
и осталась
в каждом твоем органе.

Это всего лишь значит, что мы еще не знаем правила.

Я всегда знала, что я алкоголичка.

Не знаю, бывало ли у вас чувство, что вы что-то о себе знаете, ну, совершенно точно, как половую принадлежность...
Кстати, насчет пола у меня были в свое время сомнения, но в своем алкоголизме я была уверена еще до того, как впервые выпила.

Иногда мне кажется, что я специально поддерживаю свой материальный и социальный уровень на таком уровне, чтобы пить мне было не на что и не с кем.
Но, пожалуй, это всего лишь одна из множества причин.

На самом деле я жадная и не люблю помогать.
Но где-то в голове сидит монстр и пинает меня по мозгам, говоря - надо.

Так вот я и думаю, что же хуже, искусственная щедрость или искренняя жадность? С другой стороны, монстр, бьющий меня по мозгам тоже предельно честен.

Поняла, откуда берется моя любовь к фильмам про подростков.

Я прое*ала тот славный период, когда можно крутить с "самым симпатичным мальчиком в школе" романчики, ограничиваясь целомудренными поцелуями на прощание, а оставаясь одним в комнате смотреть ретрофильмы.

Тусовки и свиданки в школьное время меня не интересовали.
То есть, я была ботаном и задротом. Но мне нравилось учиться, а живя в большой семье (с которой, к слову, не было никаких типичных киношных проблем), я не страдала одиночеством, а неприятие одноклассников, чей культурный и интеллектуальный уровень был в разы ниже обеспечаемого семьей, совершенно не парило.

Мое школьное ботанство аукнулось только сейчас, когда я обнаружила, что проскочив этап свиданок оказалась на этапе случайного секса либо сожительства.

Хочу романтики. Не в фильмах.