Без категории

Забившись в угол, ты дрожишь... Тебе страшно, ты никогда раньше здесь не был... Тебе хочется назад, в тепло, в уют, но ты забыл где это... Ты несколько дней ничего не ел и не пил... Забившись в угол, ты дрожал... Шум и гам, казалось, никогда не закончится... И ты прав, он не закончится никогда... Иногда приходили другие, не раз бывавшие здесь прежде... Становилось ещё страшнее... Ты не мог спать, иногда падал в обморок... Голодный, нервный - не важно... Тебе плохо, пусть ты и не осознаешь этого... Тебе приходится драться... Приходится отстаивать свое место в этом нигде... И ты будешь это делать... Будешь, потому что тебе страшно и ты дрожишь, забившись в угол...

Комменты к сообщению о ДТП
ххх: Да пассажиру повезло. Не только в рубашке родился, но и в брюках с шапкой.
ууу: Брюки, правда стирать придется...

at mistier: в тихом овоще - черви водятся...

x: Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
y: Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

xxx: у нас в кабинке на бачке лежат две стопки салфеток: красные и синие. выбор еще никогда не был таким сложным...

ххх:ты на всех фотках такая милая :*
ууу:фу.лучше бы была красивой и сексуальной :D

Влад: Привеееет.
Екатерина: зда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Влад: Надеюсь, не "пи" ..)

xxx: Переведи, пожалуйста: Here Rest The spirt Of Euros,The East Wind,Who Sees The Path Of The Sun Chariot.
yyy: как-то так: по лестнице до конца и налево

xxx
с праздником победы)
yyy
и тебя
xxx
ну что, в центр едите?
yyy
нет
xxx
а салют?
yyy
всё равно будет

Вадимовна22:01
стоишь над котэ
держишь в руках игрушечную сасису
Вадимовна22:02
и орешь дурным голосом
Вадимовна22:02
ЧИЯ САСИСА????
Вадимовна22:02
ЧИЯ САСИСА, КОТЭ?!!
потом берешь бигудь
настоящий
и орешь
ЧЕЙ БИГУДЬ??
Вадимовна22:03
ЧЕЙ БИГУТЬ, ТВАЙУ МАТЬ???!!
патом берешь божу коровку
и арешь
ПАМАХАЙ ЖУЧКУ!!!!
мутти22:04
не слишком ли много надо орать в этой занимательной игре

не будь унылым гавном...будь позитивной какашкой)=)

Новые грузинские конфеты Ферерро Роше....Ферерро Роше-теперь и в лаваше!!!:)))

Самолет от фирмы Ту Развалился на лету. Потому что фирма Ту Выпускает хуету ...

Мужчины бывают трёх типов... 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать..

Её нежные, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: "Пошёл в жопу!"

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

Хорошое настроение-это когда ссышь пританцовывая

Новый "Вискас" для котят- пусть ебутся как хотят)

Дочери мои, уезжаю я в далёкие страны. Что вам привезти? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? (c)

Женская народная забава - Сама придумала, сама обиделась!!!

Ноги кривые не портят фигуру, если ты злая и лысая дура!!!)))

9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса...

Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?", ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: "Где моя любимая?", ты б еще у тумбочки, идиот, спросил

Законы холостяцкой жизни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... ...пока не сгорело все к ебеням.

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

На конкурсе мисс Саудовская Аравия,победило что-то в тряпке...

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит)

Если птица летит жопой вперёд,значит ветер очень сильный XD

-Золушка, почему ты плачешь? -Я не могу сегодня пойти на бал! -Почему? -Потому что бал завтра!!!!!

У Лёши 7 яблок, у Пети - 8, а у Вас в жопе соль... Вопрос: кто бежал последним из колхозного сада?

ххх: ну семьяяяя
ххх: мама с красным дипломом МЭИ и папа с двумя высшими
ххх: два года считали, что подарочная ручка бракованная
ххх: пока я на их глазах не открыла её с другой стороны...

Перепись 2 парней в аське
xxx: привет
yyy: Здарова
ххх: Я хочу тебя трахнуть в попу
yyy: Можно
yyy: БЛЯ!!! Не в то окно!! ПНХ!
yyy: А ты тоже голубой чтоли?
xxx: Что значит "тоже"??? Оо

Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник?
Томагавк: А потому, блядь, что звать меня Тома, а по характеру я - сука бультерьера...

Х: У тебя все видео, о полуголых парочках... Вот интересно, что бы это значило по Фрейду...хм...
У: Да ибите вы сосоим Фрейдом!!!!
У: ИДИТЕ!
У: Со своим
У: Блииииин((((
Х: Без коментариев...

Mako: Кот правда завернулся в занавеску? :-)
Funnare: да, постоянно так спит. гнездо свил там, у батареи.
Mako: может там у него уже птенцы?
Funnare: ну, яйца я точно видел

butterfly: а ты яйца красил?
un dostres: нет. я нонконформист. я брил киви.

xxx: Я забыл дома утюг выключить!
yyy: И что, у тебя теперь все сгорит?
xxx: Нет, блять, все погладится!

slider (16:22) :
такс надо покурить
Twost (16:22) :
не кури такс...
Twost (16:22) :
хорошие собачки
Twost (16:22) :
и плохо курятся

Не паркуйтесь на газонах! Собакам срать негде!

Она: А можно я к тебе со своим котом перееду?)
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся))
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек :(
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом

А я вот сегодня записала гениальную мысль, пришедшую в мою голову во сне. Правда, это вопрос.
Итак,
"как приклеить жидкость?"...

ага, дальше скрестят персик с дыней и получится пердыня (с)
---------------------
или дырсик :)

xxx: Тебя как зовут?
yyy: Как Серёгу.
xxx: Как какого Серёгу?
yyy: Как любого Серёгу.

Света:ПЗДЦ!!!Кто все салаты съел!!!!!ДИМА!!!
Дима:А что дима?Ты сама сказала что олевье уже день стоит и может испортиться.
Света:Да.Говорила.А селедку под шубой нафига съел?!?!?!
Лёха:Селедку под шубой я съел.
Света:А нахрена ты ее съел???
Лёха:А че Диман олевье в одно лицо сожрал?!?!?

Она: Завтра к хирургу сиськи показывать 8-)
Он: Чё показать больше не кому?

x: Фу, ты бухал чтоли вчера?
y: Да... А что, запах сильный?
x: Угу... Как орбит сочный перегар!)))

Cмотрю ребенок с кошкой играет. Ну, думаю: слава Богу, хоть что-то положительное в этом ребенке проснулось, а то все игры какие-то диструктивные. И тут слышу он ей орет: я уничтожу твою планету, животное!!!!

XXX: Дим, мы к тебе на дачу на следующие выходные, ты с нами?

С одного женского форума:
Подружка моя с парнем романтик начинала, гуляют они по парку, ей 17 ему 22. Лето, природа, красота. Она решила в романтик удариться, убегает от него по ромашковому полю, думает сейчас догонет, схватит, зацелует, а он догнал, перегнал, и дальше побежал)))))))))

-А ты с какими подругами завтра встречаешься?
-В послеродовой палате вместе лежали.А что?
-Бгггг вы будете купаться в фонтанах,рвать памперсы и разбивать об головы бутылочки с молоком?=)

- зачем дефки с утра пшикают баллончиками на голову?
- это они тараканов травят...

Занимались вчера с девушкой сексом. Она сверху. И вот в кульминационный момент, чтобы не наделать людей, я вытаскиваю моего Титана, и со всей силы "стреляю" себе прямо в глаз!! От такой неожиданности резко поворачиваю голову и защемляю нерв на шее. На оргазм уже пофиг. Очень печёт глаз, болит шея...
Один из комментов порадовал:
ХХХ: Хэд Шот!!!

Яндекс: "Британские ученые вывели комара с зелеными глазами"...
Блять, зачееем?

Любимое выражение девушек: Меня трудно найти, легко потерять и бла-бла-бла! Мля вы НОСКИ что ли???O_O

1 апреля...
ххх: Привет, ууу, я беременна от тебя!
ууу: И ты тоже?! О господи... когда же я вас всех успел то перетрахать?

ххх: Прикинь, тут вчера наше чудовище. Девочка которая чавкает жопой в лужу навернулося. Пришла вся сырая. Во мы ржали.
ххх: * Девочка которая чавкает, жопой в лужу навернулося.
поставлю ка я запятую.

лена: британские ученые доказали, что козы умеют удивляться
алина: да ладно!

xxx:уже все утро рыдаю над новостями..
yyy:???
xxx: "В зоопарке зебра сама убилась об ограду" - уже ржачно, открываю кликабельную ссыль - в заголовке "Зебра обрадовалась весне и сломала шею"
yyy: *ROFL* Хоть и жалко зебру..но.... ахахахаха))

знатокам английского ;)
[10:52:19] <xxxx> прикольно можно ошибиться в слове "generally". хорошо что не отправил
[10:52:26] <xxxx> "genetally"
[10:52:54] <yyyy> может, наоборот, плохо, что не отправил? поржали бы
[10:52:56] <yyyy> :)
[10:53:13] <yyyy> we are genetally responsible for this project
[10:53:18] <xxxx> сразу видно, что будем стараться

Justadreamer: на столе стоят рядом миска с орешками и чай, хотела орешков зачерпнуть, сунула руку в чашку с чаем и сижу задумчиво, лимон щупаю...

xxx: Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
xxx: - О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!

Liver: Ты как?
Sov'OK: диплом. сессия. жопа.
Liver: А с жопой что?

Нее, самый эффективный будильник - это бульканье кота, блюющего на ковёр ><

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Vi
трындец! у меня нервы
Vi
блин мне пора пить эту как ее
Vi
и таблетки от склероза!!!!

1:читать умею))
2:не может быть!
2:где научился?
1:в детском саду
2:пиздишь. небось кто-то уронил в ваш вальер букварь.
1: :-D
2:и так получилось что доминантный самец этого не заметил

xxx: чорт чо у мя играет
Altair: чо ? )
ххх: максим - ветром срать
ххх: стать
Altair: ну это если ниче не есть, то будешь ветром срать

Живет у нас мома морская свинка. Каждое лето рвем ей травы с улицы и даем кушать. Мама бухгалтер стоит в очереди на сдачу квартального отчета. Звонит бабушка.
- Боня грусный?.. Ты его кормила?.. Так дай ему травки... В пакете где-то рядом лежит. Сегодня только нарвали... Ага? повеселел? Ну пока...
Другие бухгалтера на неё смотрели Отакеееееными глазами.

она:знаешь, когда ты мне говоришь "мой жирненький поросеночек","ух, какая ляшка","моя лошадка","толстушка","вот это жопень".... у меня развивается комплекс неполноценности.
он:ну так ведь я ласково......просто шучу
она:я понимаю,но ведь у меня это все откладывается
он:...и откладывается...и откладывается...и откладывается)))
она:козел!!!!!!!

Dmitry
Привет с берегов Невы
Madcap
дипломнах
Dmitry
это я так понял означает: "Извини, я занята. Пишу диплом. Поговорим позже" ?
Madcap
генийнах!

Он: Раньше ты была толще.
Она: Блядь, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

Ю.М.: интилегенция , она или есть или нет, это факт!
Леха: кстати вот Эдик ...
Ю.М.: Да, кстати, вот Эдик - настоящий интеллигент!!!
Леха: * задумчивое выражение лица *
ну так вот, пошел Эдик воровать бензол..

x: да ты ж меня всего на 2 года старше
y: всего... это значит, когда я вовсю рос и развивался, ты был одноклеточным нечто с единственной функцией - оплодптворение!!!!!
y: в принципе, за 25 лет нихуя не поменялось..

Друг , с которым уже не виделись несколько лет прислал телеграмму:
Юра ЗПТ ну ебать копать тчк подробности письмом тчк

Хлоя: бабуся попросила девчат скачать посмотреть,ну я скачала в dc
Kolya: и как там девчата?
Хлоя: с сиськами большими, таких тогда еще не делали, хорошо проверила перед тем как включить...

<xxx> а я всем расскажу, что ты дрочишь...
<yyy> сука! когда пришла эта мессага (всплыла так красивенько) я показывал в универе новую презентацию, за моей спиной стояло полгруппы и препод ((((((((((( бля, не объясню же я всем, что это твоя конченная шуточка...

111: биатлон показывают.наш дышит в спину норвежцуууууу. 1,2 секунды отрыва...
222: На канале РЕН ТВ дядька тоже дышит в спину. Но тетьке. Отрыва почти нет.

ххх: блять! Бляяять! Я птичку убила кажется!!!
ххх: насыпала на только что растаявший подоконник хлеба, прилетели синички, а потом откуда-то сверху ебнулся пласт снега и всех смел (
ххх: что ж я за человек такой (

<Муги> я боюсь этот дом
<Муги> Из квартиры сверху дикий вопль "РУБЕРООООИИИИД!!!!".
<Муги> Соседи сбоку "ПАЧЕЕЕЕЕМ????!!"

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

[ZhosAnna] ду ду хаст ду хаст миииххььь
[хто-то] ди ди плом ди плом нааааах

Обожаю сокращения на магазинных ценниках. Пока самые крутые из виденного это "сырок в глаз поехали" и чай "похудей манда". Надеюсь, имелся в виду мандариновый
_________
ага,и еще "драники из белок"(белокачанной капусты,скорее всего)
:))
----------
и печенье "умка шоколадн. глаз." и фарш "70% гов-на"
думаю, все очевидно
__________
Бисквит с начинкой кака
__________
Иностранное: Juice in ass.

xxx: а у меня мама вчера отмочила. меряем стенку в зале. она мне дает начало рулетки, сама соответственно отходит к противоположной стороне. ну че, спрашивает, у тебя? у меня, говорю, ноль...

Жизнь коварная штука. Неприятности на каждом углу. Когда пьёшь чай с лимоном ,лимон постоянно плавает перед носом ,а когда чай уже допит и пора бы хапнуть лимончик он сука прилипает к донышку и ни хера не вытряхивается.

Арина... (20:11:53 26/03/2010)
понятно.умение от вопроса уходить ты всегда умел
Lip (20:12:06 26/03/2010)
а ты фразы строить

Глядя на нынишних прЫнцесс реально понимаеш почему вымерли драконы

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...

mumg> мои ассоциации с детским садом это жопы на уровне лица в автобусе

xxx: Я сегодня с болельщиками динамо и спартака ехал
yyy: и?
xxx: Боялся....

она: ты в курсе, что андрей гей?!
он: ага
она: я в шоке!
он: да и я тоже
она: ЧТО ИМЕННО ТЫ ТОЖЕ??!!!! О_о

Игорь: ммм ночь, город освещенный огнями машин и вывесок балкон, большое кресло...
анна:давай продолжай!!!!!
Игорь: бутылка водки, кальян, пачка сигарет, винтовка с оптикой и ночным виденьем...
Игорь: отстрел романтически тр@х@ющихся по кустам парочек....
2их одной пулей.
красиво
страшно
роммантично
анна:
ну, ты и садюга!!!Возьми меня!!!

«Я шел за ней, как шел Петрарка за Лаурой,
И как Орфей за Эвридикой шел,
И вдруг, она, о чудо! – обернулась,
И ласково сказала: «Слышь, кааазел!»

Надежда *** написала
вчера в 18:17
Ава СУПЕР!!! Бабка жжет)))
Андрей *** написал
вчера в 19:29
Спасибо, это дедушка)

yyy: вчера надела дома очки вечером первый раз
и СТОЛЬКО нового открыла
например, что у меня КРИВО пощипаные брови! Своему говорю - ты че, блин, сказать ниче не мог, а он мне грит - а я думал что аккуратней не получается у тебя
xxx: муж-то хоть тот?
yyy: все норм с мужем
даже луччше чем я думала
очки как бээ увеличивают чтоли)

1: милый, выпей молочка
2 не хочу...
1: ну выпей, полено!!
2: сама ты, блять, бревно в постеле!
1: полезно*
1: бревно?!! так и сиди без секса тогда, козёл!

a
В американском штате Флорида найдено тело водителя грузовика, сорвавшему три года назад $31−миллионный джекпот. Останки были забетонированы на глубине 1,5 м во дворе частного дома. По данным полиции, это было убийство.
a
Cпасибо кэп?

спрашивали?
"Люди! Подскажите как выспаться если муж рядом спит и кричит во сне: Догоню падла и от..бу!"
отвечаем!
может стоит ему все-таки дать?

с женской логики я когда-нибудь свихнусь..
SkogKatt: Вы там вдвоём что ли?
Екатерина: нет и паша

Когда смотрел Остров проклятых в конотеатре там весь зал истерически ржал, когда мужик рыдая взял на руки мёртвую девочку, она при этом открыла глаза и сказала "я мёртвая", и откуда-то из зала реплика "спасибо КЭП".

друг отжог.
Бухал со своей девушкай, нажрались обое в сопли, и захотелось им естественно секса. Но так как, презерватива не нашли, то занимались сексом в политиэленовом пакете надетым на член.....
суровая краснодарская молодежь о_О...
________________________
Дебилы блядь! Еще бы кирзовый сапог одели. Желательно грязный.

Диалог в набитом, как коробочка, вагоне метро.
Девушка: Мужчина, хватит держать меня за грудь!
Мужчина: За что, простите, держать?
Девушка: За грудь!
Мужчина: Вы о чем? У вас же её нет!
Девушка: Хам!
Мужчина: Фантазёрка...

...Билайн достал своими смс об 1.000.000 рублей.
Написал им в ответ: "Уважаемая комиссия по выдаче призов, идите в жопу всем составом!"
Билайн: "Супер! 89******** - этот номер является номером потенциального победителя 1 млн."

Прохожу стажировку в Евросети.. Там у продавцов есть такая фишка как Неожиданная фраза.. Т.е. нужно сказать клиенту что то неожиданное, что его приятно удивит.. чтоб он запомнил. Короче нам рассказывали историю из жизни:
На пороге в салон появляется дядька, к нему подбегает консультант и орет: "ОСТОРОЖНО! У нас ПАДАЮТ ЦЕНЫ!!"
Дядька охуел, да так, что споткнулся и упал. Шлёпнулся ебалом о пол и у него вылетило 3 зуба!
Все вокруг в полном ахуе! Стоят молчат. Дядька медленно встает, собирает зубы, уходит.

он:Ну вот зачем я полтора месяца трахал организаторшу этого сраного конкурса, если все равно занял только второе место?! Я идиот!
она: Да, идиот! Жюри, жюри надо было трахать!!!

xxx: Народ, какой день недели будет 25-го числа...
yyy: Послезавтра....

Он-Да не
Она-Ладно, тогда завтра
Он *Занят*
Она-Алё!ты тут?!Алёёёёёёё!!!
Она-Артёёёём
Она-Ну АРТЁЁЁЁЁЁЁЁМ!!!!НУ ЧЕМ Я ТЕБЯ ОБИДЕЛА?!
Она-Рота падъём!!!
Она-Слыш?!Артём...Артём...!!!
Она-Блин, ты задоллбал меня своим молчанием!Ну и всё, я обиделась...
Она-ДА БЛИН В ЧЁМ ДЕЛО?
Он *Онлайн*
Он- БЛ*ТЬ ОЛЯ!!!ДАЙ МНЕ ПОСР*ТЬ СПОКОЙНО СХОДИТЬ!
Она *Занят*

М-даа...На 5й день зоркий сокол всё-таки заметил, что одной стены нет!

Из корп.рассылки:
Коллеги, чтоб не путать народ снаружи, предлагаю в пописях отобразить принадлженость к одному из департаментов нашей славной компании.
Через пару минут новое письмо:
Это по Фрейду уже прямо оговорки пошли…
Свои «пописи» не трогайте, измените подписи в письмах только

<xxx> от одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками". когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

у меня мама отожгла сегодня * ты раньше был жаворонком когда в школе учился в институте совой а щас просто ебнутая птичка*

Сидим на паре, преподователь:
-В этом опыте кролику перерезали симпатический нерв и заметили, что кровеносные сосуды начали расширяться. Заранее отвечу на ваш вопрос: нет, кролик не лопнул.

xxx
стояли провожали катю
xxx
я говорю на немецком
xxx
зо кальт
xxx
катя отвечает на англ
xxx
соу колд
xxx
и мужик на улице в спину на русском
xxx
вообще пздц
xxx
мы решили это адекватный перевод

Сегодня был у травматолога - у него ручка в форме пальца.
Теперь мне интересно сходить к урологу...

Вот только я, находясь в командировке, мог в 5 утра разбудить жену смс-кой с текстом "Ты не помнишь, как пылесос в телепузиках звали?".

х: 1
х: 1
х: 1
х: 1
х: 1
х: 1
х: 1
х: 1
х: 1
у: да все проснулся я, проснулся! харе шуметь

- чего ты замолчал?
- самокопанием занимаюсь...
- в носу ковыряешься?
- ээээ... да =)

Twost:
Если я правильно угадаю место отсоса, то тебя укусит змея?!!...
slider:
Если ты правильно отсосёшь, то я сам укушу змею!!..

В темноте наилучшим индикатором предстоящей глубокой лужи может быть мужская спина, характерный всплеск, и проникновенное "Бляааа..."

Sistr: я ничего не поняла
Олька: блондинка)))
Sistr: где?
Sistr: бля))

Кириллов: а вы куда собираетесь и куда?
Саша: в мак и в мак
Кириллов: бля)С кем я хотел спросить)

xxx: давай играть
yyy: ет
xxx: ука

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова...
Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Семинар.
- Опять доска сухая??я чем должна ее вытирать?! Слюнями?соплями? или чьей то кровью?!?
(с) Преподаватель социологии. Школьный и университетский психолог.

Сидим как-то в кинотеатре на 3D сеансе... Началась стрельба из экрана во все стороны осколки, пыль, кровь и тут откуда-то сзади женский крик: "Помогите меня ранили!"

ххх: Ты сделала отчет который я просил у тебя месяц назад?
yyy: еще нет
ххх: на какой ты стадии?
yyy: на 1ой
ххх: ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

xxx: она блондинка, хрен пойми что там в голове...
xxx: мы с ней в кино ходили, так она на середине фильма спросила почему реклама такая долгая и когда фильм начнется

По-настоящему было тепло и уютно, когда в развл. парке
Нью-Йорка на километр было слышно "Сукаблядь, Ёбаныйврот, Аааааа!!!" от аттракциона американских горок.

xxx: ты кто бля
yyy: Лёша
xxx: какой нахер Леша, незнаю
yyy: Коль, у тебя отчество какое?
xxx: ой пап, извини

Ana: короче понятно - объяснять юмор бесполезно)
Ana: что одному смешно, то другому на 2 дня самоанализа)

она: мне временно нельзя заниматься сексом...
он: О_О
она: что у тебя с глазами?
он: это не глаза, это яйца от ужаса разбежались

Какие там британские учёные....
Новости на Майле, вот кто жгуны:
"Самым жарким месяцем в России станет июль."
Да неужели, блядь! А чо не октябрь то?..

alyonka: Наконец-то пахнет весной!))
yeleleo: Да, я сегодня тоже наступил :D

~_КаТюШкА_~
СРОЧНО ОТДАМ КОТЕНКА! БЕЛЫЙ С СЕРЫМИ УШАМИ, ХВОСТОМ И СЕРДЦЕМ НА СПИНЕ!
dAVI
чернобыльское чудо_О

yyy: Я буду ухаживать за тобой, как за котенком :-)
xxx: Лоток, что ли, выносить?

xxx:
Сложно заниматься уборкой, когда тебе помогает котенок
xxx:
1. Открыть коробку.
2. Вынуть котенка.
3. Поставить принтер в коробку.
4. Опять вынуть котенка.
5. Закрыть коробку.
6. Открыть коробку.
7. Вытащить котенка.

[AngeL]-> Я нашел в коте баг
[AngeL]-> если когда он лежит поднести ему его лапу к его морде, он станет ее вылизывать
[AngeL]-> он у меня полтора часа во всех местах умывался
[AngeL]-> потом пить пошел

Веснушка (09:31:54 20/09/2007)
у нас же горе
Веснушка (09:31:58 20/09/2007)
котенок умер
Кактус (09:33:12 20/09/2007)
что с ним?
Веснушка (09:33:22 20/09/2007)
умер бля..!!
Кактус (09:33:26 20/09/2007)
что сказал ветеринар?
Веснушка (09:33:43 20/09/2007)
умер!!!

Мой котэ самых честных правил: когда не в шутку переел, он уважать себя заставил, блевать мне в тапки он посмел.

У меня кот - муха.
Два окна ведут из балкона, одно открыто, другое закрыто. И в какое, как вы думаете, уже пятнадцать минут долбится и орет мой сладкий?

ххх: И все таки Алиса в стране чудес это фильм больше для взрослых чем для детей...
yyy: Кролик ее в конце все таки трахнул?

Статус в аське: "Дайте мне помыться!!! Или я так и буду стоять без трусов и отвечать всем"

ххх: Из истории зеркал
В китайской традиции зеркало считалось изгоняющим зло, ибо зло, которое смотрит в зеркало и видит свое уродство, охватывает ужас.
ххх: млять... я зло...

xxx: Вездесущий котэ
yyy: Везде ссущий котэ

Приезжий из Новосибирска профессор Шарый на лекции сегодня:
"А теперь рассмотрим начало и КОНЧАЛО этой выкладки"

К этому:
- Ну?!
- Баран Кигну!!!
я с этим заблуждением жил до двадцати лет! ))))
____________________________________________________
А моя подруга жила с этим 21 год:
...Розовы розы, с ветки соколовой...
____________________________________________________
...Скрипка-Лиса, лужи и грязь дорог...
_____________________________________________________
...Черный плащ! только свистни - он по яйцам!...
______________________________
...Он ел одну Лиштрафку...Лет до 15 не понимала, кто такая Лиштрафка...
_________________________________
опер упал намоченный

Кока-Кола привозит в россию кубок мира по футболу... Видимо для того, чтобы поглумиться - даже Кока-Кола может его привезти к нам в страну, а сборная - нет.

xxx
ты любишь лапать баб
yyy
ты меня гипнотизируешь?

У меня тут возник странный вопрос. а что будет чувствовать слон, если возьмет хобот в рот и дунет в него?

- я озабоченый дай?
- О_о
- бляя, всмысле без "й"!!

Сань, а ты в курсе, что чтобы быть пидарасом не обязательно быть гомосексуалистом?

- А почему у меня ноги волосатые, а у папы нет?
- В маму пошел...)

15:52:55: Яебурааааафффка.......
15:53:03: Офигеть опечатка.
15:53:11: Чебурааааафффка.......

КЭТ: ну, ема, я то думала что это освежитель, откуда я знала что у этих кретинов в туалете баллон со взбитыми сливками?((

бля...мне по работе щас надо было позвонить в организацию, которая называется "Кузбасс-телко" (Это не проститутки)
Ты не представляешь как я сдерживал смех когда разговаривал с ними

Он:Бля, ты пиздата)
Она:В таком случае ты хуеват

ххх: кот вчера пришел... и видит что на его лежанке диски... он обиделся
yyy: напакостил в ответ?
ххх: один тапок загрыз насмерть

Бегущая строка в новостях:
"Британские ученые создали автомобиль класса формула 3, кузов которого сделан из моркови, льна и еще какой-то херни, двигатель работает на шоколаде".
Вопрос.... ЗАЧЕМ????


xxx: Британские ученые после ряда исследований ДТП пришли к выводу, что самой вредной для езды является музыка в стиле панк, рок, рэп, транс, техно, драмм, а также некоторые классические произведения. Под влиянием этой музыки у водителей поднимается уровень адреналина, и они быстрее едут.
УУУ: "Норвежские ученые выяснили, что вряде случаев при спаривании утконоса с выхлопной трубой могут наблюдаться незначительные изменения в гравитационном поле земли."


Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.


британские ученые пришли к выводу что для выполнения сложных действий кошки предпочитают использовать правую переднюю лапу, а коты - левую.
МИР СПАСЕН, ГРАЖДАНЕ!!!


Рамблер: Британские ученые считают людей пришельцами
блять, люди считают британских учёных пришельцами


А как вам это:
- Британские ученые протестировали грачей на знание физики
- Британские ученые вычислили самый бестолковый день в году
- Британские ученые установили, что большинство британских ученых являются скрытыми пассивными гомосексуалистами О_о
палятся ребята :D


Британские ученые в панике....прошла неделя , а они ничего не обнаружили...

ххх: Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как цветок редкий!
ууу: угу, цветик-семицветик
ууу: Точнее лютик-ебанутик

она: я - конченый человек.
он: скажу тебе как профессионал. ты - человек слегка начатый

xxx: На улице у кого-то душа поёт!
xxx: До восьмого этажа допевает, сука.

xxx: Подошла сегодня к маме и задумчиво так "Мяяяяааауу..."
xxx: Мама - "Тебе кота что ли надо?"
<13Murena> В толпе двуногих словно тень
<13Murena> Для ведьмы кара ясный день...
<13Murena> И смерть седлает ей седло
<Uber_Alles> ПЫЩЬ ПЫЩЬ ПОПЯЧСА ОЛОЛО!

Анаэль: будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
Moonflower: неа
Moonflower: будешь готовить ты
Анаэль: тогда смерть разлучит нас очень скоро )

В жизни все сбалансировано: то становится менее хорошо, то более хреново..

Shamuel-27: То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".

читаю комменты к группе Slipknot на ластфм:
xxx: ЪЕЧЖОА ПРДУНЬ ПРДУНЬ
yyy: what language is that?
zzz: vodka language

Болик (23:24:32 9/03/2010)
Как прошел день
Алька (23:24:59 9/03/2010)
мимо


хорошая вещь интернет! мой отец, например, сегодня узнал, что курт кобейн умер...

- блин, не могу на одном месте все время сидеть.
- ты, наверное, холерик?
- нет, жопа болит.


ххх: так ты может залетела?
ууу: от кого? от святого духа?
ххх: ну.. не такой уж он тогда и святой...

xxx: помнишь у меня дома натяжной потолок был?
yyy: ну
xxx: я вчера пьяный в дартц играл...

ЙаБоНуТыЫй ПеДиК (14:34:56 9/03/2010)
Приветик. Давай знакомиться?
D1KeY (14:35:18 9/03/2010)
чет меня твой ник смущает...

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...



xxx
я ходил за тортом
yyy
зачем?)
xxx
за тортом!
yyy
я спросила не "за чем", а "зачем"!
xxx
затортом


xxx: _@_/"
yyy: убери отсюда свою сраную улитку
xxx: "\_@_

МаЛеНьКаЯ_МыШь: Я сейчас сижу в нижнем белье перед компьютером.
МаЛеНьКаЯ_МыШь: А ты что делаешь, сладкий?
GreenDeath: Я тока что вытащил из недр своего носа здоровенную такую хуйню... Думаю как назвать.
МаЛеНьКаЯ_МыШь: Фуу! Зачем ты мне такие противные вещи говоришь?!?!
GreenDeath: Ты первая начала!!!

Вера, если бы ты знала, как они мне впаривали этих хомяков!
"Жарик, возьми этих маленьких друзей, пусть у тебя в квартире хоть кто-то ебется и умирает!!!"

гениальность вопросов товарища поражает...
- вчера на тренеровке палец сломал
- зачем?

Я, как личность позитивная )), просто не имею права не поделиться с Вами кусочками приколов )))) сии шутки были вычленены мной с одного из широко известных на просторах инета сайте )))

Ппц как можно нормально учиться, когда перед тобой на парте красуется надпись "Это Партаааа!!!"...

девушка: у меня так всё болит по женски что умираю просто(((
парень: ну выпий таблеточек. скушай фруктов. тонизируй организм мож по лучше станет или что то в этом духе...
девушка: ты чот советуешь как девочка
парень: ммм.... не ной паскуда!
девушка: ну не так :'(

На днях сидела в кафе. За соседним столиком молодая мамаша и 5-6летняя девчушка. Девочка с аппетитом кушает мясо и говорит:
- Ммммммм... Сладкое... Как человечатина.....
Стало страшно....
0_о

<@arg> а что в алабаме запрещена е*ля в жопу?
< жывчо> в алабаме вообще жопа запрещена, не то что е*ля в неё

Хммм... А вот если бы я назвал своего Мурзика "котэ", он бы мне жопу на британский флаг порвал. Нет у ваших котов гордости.

Х: как жене потом в глаза смотреть будешь...
Y: жене не страшно, страшно смареть её мужу в глаза

Я никогда не спрашиваю: "Извините,а где здесь у вас туалет?" Я Россиянин!Я сам решаю где здесь туалет!!!

***Volk пощупал Наташик за сиськи
Наташик: нечего тут щупать
Volk: сисек нет?
Наташик: и не было
Наташик: я парень)