Это все, что я могу для вас сделать.

[Dee]

вот написал только что. Посмотрите, как стиль, не скучно ли?...
так, проба пера..

Весна.

Зимой было тепло. Хотя и я ходил в тонком пальто, совершенно не желая одеваться и в то же время боясь замерзнуть, в осенних сапожках, когда каждый шаг растягивался еще на n-сантиметров, когда я балансировал и чуть не падал на льду. Серое небо отражало серый лед, он мешался со снегом и был повсюду, и все, что у меня было : асфальт, дорога и еще раз асфальт, пока я поднимала голову вверх и смотрела на черные сети деревьев, и небо было светлым, как всегда в такое время… оно говорило со мной, оно вторило мне, оно отвечало на мои вопросы, оно даже не обижалось, когда одним и тем же был вопрос «за что», мы просто дружили, мы были рядом, небо и я. Все было уныло, люди вокруг меня спешили в лицей, обгоняли, чтобы успеть ко звонку, а я никогда не спешил. Я всегда поднимал голову, когда видел что-то интересное. Если это был кто-то знакомый, который давно со мной не здоровается, или странная девушка в красивом пальто, с которой я однажды мечтал переспать, но знаешь, она даже говорить со мной не захотела… я бы красилась в черные тени, если б мне было не лень. Я стала бы похожа на тех персонажей, которых рисую. Но они тоже иногда грустят, знаешь…
В какой-то момент я захотела тепла и сухого асфальта. Мне надоело все время скользить, надоели хмурые лица, они вечно делали меня такой усталой.Я любила зиму, но вдруг захотела прочного сцепления с дорогой и температуры, такой, чтобы можно было бы долго идти, через весь город, чтоб было тепло и ветренно…
И был ветер. И было тепло. Не то, чтобы все ожило, но обновилось – это уж точно. Внутри меня. Весна - она всегда такая. Грязная, ветренная, некрасивая. Но такая молодая, игривая и бессмысленная… знаешь, всю зиму на середине мелкой речушки жили утки. Нормальные такие толстые утки. Там мелко было, и каждый день я видел, как они гребли красными лапками против течения, и если другой утке надо было в другую сторону, она просто переставала грести, и течение уносило теплую тушку за собой, как живой пароход, как бумажный кораблик. И знаешь, я смеялся, когда эти утки сталкивались друг с другом, одна увлекала другую по течению и они громко ругались на своем утином языке… я каждый день наблюдал за серыми утками с моста и каждый день устало улыбалась. Иногда даже думал о них с гастрономической точки зрения, ибо все мы голодные студенты – безумны…
И ветер дул мне в лицо, и я щурил глаза. Я только тогда начинаю ощущать свой вес, когда, задумавшись, подаюсь за порывами ветра то в одну, то в другую сторону. Все было как я хотел. Сухо и относительно тепло.
А еще я видел солнце. Солнце стыдилось меня… каждое утро я уходила на занятия, брела на остановку, а завидя автобус, ломалась через забор, через дорогу, прямо к остановке. Чтобы не обходить и не тратить время на светофор. Все было как в концептуальной шизофренической игре: без лишних эмоций, то есть, совсем без эмоций; мои сухие глаза и капельки слез в уголках, на которые мне указывают потом люди, типа я о них даже не знаю; люди в общественном транспорте…Вот это – классическая мещанка с недовольным лицом, это полная девушка с цветом волос, который ей совершенно не идет, вот три хмурых мужика, здесь, здесь и там. Вот мое место в салоне, одинокое и самое лучшее. Окно автобуса, ниже, чем надо, и я вижу все, абсолютно все. В том числе и солнце, кое-как пробивающее себе путь сквозь молочные облака, окрашивает расщелины в небе в желтый, невыносимый лимонно-белый цвет… я вижу старушку совсем рядом, я почему-то решил, что она собирается выходить и ей мое место не так уж нужно, а потому прогадал момент, когда уступил бы ей место, не задумываясь. Сзади кто-то поднялся и старушка оглянулась, после чего скромно опустила голову и засеменила на свободное место. Просто из любопытстсва я приглушаю музыку и слышу: « Да, молодые редко уступают, только старые…» и вторящий ему состраданием голос женщины предпенсионного возраста: «это уж точно…» мы все продолжаем свой путь в один конец и совсем рядом, и я смотрю на трещины солнца и мне больно и стыдно смотреть, потому что солнце уже печально и с укором смотрит в ответ. Мне невыносимо. Хочется выйти к чертям из этого адского транспорта… старушка выходит на той же остановке, что и я.
Весна каждый раз рождается заново. Из грязи, воды и черного снега медленно взрослеет в полноценную женщину. Которая всегда оказывается старше меня. Вечно она знает больше… а я тоже каждую весну рождаюсь вместе с ней.. Как будто весь организм прочищается так, что даже не остается естественной флоры. Даже ее придется выращивать заново) Ни страха, ни жалости, ни хаоса. Новый уровень, как новая игра… Как кровавый цикл в женском теле каждый месяц. Жаль, что она себя после него отнюдь не чувствует обновленной. Вовсе не заканчивает естественный процесс у себя внутри, клетки, которым нечего оплодотворять, они разводят руками и выходят прочь из ее тела…
Жаль, что весной только коты такие…напряженные)))