если уж это не стёб очередной(в чем я почти уверен)... то ладно уж чего вы так все тут всё восприняли так, может человек из лучших побуждений зарегнулся на пхоруме, а только это, чего же вам даст-то что тут ктонить напишет чего тянет нас во тьму? аа я уже понял, социологическое исследование. потом правительство на нас облаву будет совершать, как тогда после того случая когда девочку схавали, и прикрывать все это какимни-нить статьями в газетах как всегда, переврут там с три короба в желтой прессе то.

ну а чего ж в конце-то концов, мне-то так сказать известность нужна, да, если про меня в газете напишут, ну или хотябы частично упомянут чегонить из моих слов - популярность, пускай и скандальная - уже хорошо =)

так и быть =) чего же меня во тьму тянет? ну а что в конце-то концов делать остается, када мир вокруг такой, я вот скажем сирота на половину, мать у меня умерла, отец меня за человека не считает, так и говорит "тыж школу не окончил, ты ж щас неработаешь - я немогу тебя за человека считать", да, так и сказал мне однажды, а ведь работать-то я пробовал, только отношение не менялось, говорил "ну ты же школу не окончил" а когда я в школе учился, тож самое было, говорили "ну у тебя же оценки плохие" и вот я подумал - какая к черту разница тогда, ну так и вышло, и пошел я другим путем, чем пологалось.
вот мне когда-то гадалка рассказывала, чего будет если я пойду по пути добра, а чего будет, если пойду по пути зла. говорит значит, пойдешь по пути добра, будет у тебя чего спрашивай говорит, я спрашиваю, какая у меня будет машина? нуи получаю ответ типа будет у меня красная машина такая спортивная, какая-то крутая, а любимой вот у меня небудет, я буду предан науке и проводить все свое время буду в университете нашем, там гдето, в ЮУРГУ. а дальше говорит чего хочешь спрашивай про то, елси ты выберешь путь тьмы так сказать, ну и я и спрашиваю, машина у меня какая будет? хаммер значит у меня будет, или ещё какой-то типа такого джип крутой весь черный, а где я работать буду? на трибунах буду работать, в микрофон чего-то говорить, и людей за собой тем самым звать, а только говорит смотри, в машине-то ты не сам едешь, а везут тебя, в тюрьму, но только сказала она это так быстро и не искренне, что я неповерил, да, неповерил. а любовь у меня зато будет на этом пути, такая вся боевая, ну это же все аллегории или как их там, метафоры, ну я всеравно ещё тогда незнал какой путь правильнее и какой избрать.
ну и понял я со временем, что правильный путь - путь добра, но изберу я другой, который тьмы так сказать, мне там и приятнее и удобнее и вообще больше всего нравится, и любовь я свою все-таки встретил, и точно все как в предсказаниях сбылось, и про микрофон, не политиком я конечно стал, а музыкантом, но всеравно какбе близко, вобщем да вообще почти все сбылось, да, говорили мне ещё что будет жизнь у меня тогда черная и плохая, да только у меня уже на тот момент, когда мне это говорили, уже жизнь была такая, что разницы я подумал нету всеравно, ну и круто думаю, хотябы пошел не в разрез со своими стремлениями или желаниями, с душой своей в разрез не пошел, так как внутреннию гармонию я все-таки сохранил.
и вот знаете,
Главное признать, что вы действительно падаете во тьму, что вы грешны, и тогда вы отвергнете главную ложь - ложь самому себе.
да, я когда понял это, когда принял и признал чего со мной - так прям аж как камень с души упал, легче стало намного, я теперь себе никогда не лгу без особой надобности, да вообще если честно любую ложь ненавижу.
а щас-то чего, щас-то мне смывсла нету к свету так сказать обращаться, я же вообще это самое, как говорится конченный человек, я между прочем водки выпил столько сколько за всю жизнь не пьют, и вообще чего только не творил, тут на форуме даже писать нестану, и лак нюхал и клей нюхал и даже ацетон нюхал и даже попробовал один раз выпить (чуть не помэр ктати) и даже мыло хозяйственное пробовал (уж гамно то ещё) и вместо персиков, которых у меня нету и неможет быть, я даже мыло лизал которое моей маме подарили когда она ещё живая была, мыло персиковае, когда лижешь совсем как персик настоящий, только потом через секунду вкус противный.
а щас на меня уже всякие лаки не действуют, мне нужно чего-то по сильнее, а чего - нету ничего, наркотики я нехочу употреблять, тк дорого очень это, у меня вот знакомый один наркоман, так он из дома все вещи вытащил почти и почти все продал, потом воровать начал, а я нехочу так поступать, у меня дома всетаки мини-студия своя, я так чегонить у себя же из дома сопру а потом самому же хуже будет... нет, нехочу я так. вот так и сижу на половине дороги туды сюды так сказать, и в клей момент уже не кладут вещества торкающие, и ацетон слабым кажется, и наркотики пробовать нехочется. это тааак тяжело, скажу я вам.
а уж дома-то жизни нету вообще, живем на 5 тыщь рублей, ну не совсем на 5, но чистых на 5, а я может музыкантом стать решил, я мож напишу это на сэ, симфонию напишу, или сонату, только разве чегонить тут напишешь хорошего, когда жизнь так сказать уже под откос давно пущена, когда даже Химера, вместо того чтобы мне в чемнить помогать - только в игры играет, когда всегда когда я хочу чегонить сделать - всегда какаянить фигня на пути появляется и мешает исполнить задуманное, когда надо мной груз ответственности висит, и всегда какая-нить хрень ещё висит типа съездить там куданить или штраф заплатить огромный! даа, когда мы с моей любовью расстались на 7 лет, когда я уже 4 года жду и ещё 3 буду ждать, пока 2012 не настанет и война не начнется, так я же уже итак знаю, что нифига она не начнется, и придется мне от горя пойти на улицу и начать убивать первых встречных, так хотябы геройски погибнуть воимя войны, да, я так для себя решил, если война не начнется. так что жить то мне всего 3 года осталось, и вот все это я осознаю и принимаю, и по опыту жизни своей знаю, что таким как я не то чтобы обратиться в церковь непоможет - но таких как я нужно в нормальном обществе искоренять как можно глубже и с корнем, ибо думал я думал и решил, что раз уж так - то никто мне непоможет всеравно, и надеяться нужно только на себя, и потому я пойду уж своим путём тьмы, я уж напишу песни с такой тематикой темной и упадочной как моя жизнь, и на людей буду на сознание воздействовать, потомучто ненавижу я этот мир, и буду его изнутри так сказать разрушать, вот музыка - неплохой инструмент, да, чего мне посоветуете - к батюшке сходить?