Находки для психиатра

[Veda]

Раздирай мое горло в клочья,
Вынимай мое сердце и ребра.
И улыбка твоя – волчья,
Привкус крови обжег нёбо.

И не будет тебе плача,
И не будет тебе мольбы.
Моя жизнь ничего не значит,
В гулком эхе твоей судьбы.

Но я выиграла здесь все же,
Ты не сможешь держать дольше.
Убегу, и ничто не тревожит.
Подпишусь – не твоя больше.

18.12.10

[St.Absinthia]

Последний стих хорош.
Лаем из горла рвется.
Но последний катрен уже выбивается, напряжение спадает и - все (

[Veda]

Спасибо за здоровую критику. Мне всегда ее не хватало)

[Veda]

Никакая

Дымя повально сигаретами,
И чуть дыша в дыму уже,
Вопросы об руку с ответами
В своем нескромном неглиже.
Так хочется сбежать от серости,
В страну слепой чужой мечты,
Но не хватило просто смелости,
Уйти от гнусной суеты.
И асфиксия снов короткая
Пройдет туманной чередой
Я и не злая, и не кроткая,
Сейчас я стала никакой.

18.12.10

[Mignonette]

Мне безумно понравились две последних работы...Хотя...Последняя произвела на меня большее влияние. Как тонко Вы подмачаете эти движения мыслей и чувств, тонкие ньансы изменения душевного состояния, что даже неловко читать...Ощущение, что подслушала чьи-то..Нет, не мысли.Чувста.

[Veda]

Большое спасибо... Мне очень приятно, что мои стихи находят отклик.

[St.Absinthia]

Не хватает здоровой критики? у нас их есть ^_^
Сразу скажу, что отзыв будет преимущественно по форме, на толкование глубинного смысла я не претендую, а взвешивать, сколько автор "вложил души" вообще считаю нелепым.
Щязь...


"В честь умершей души твоей..."

"Растратил душу навек, и зря."
"Навек" явно лишнее, во-первых, грамматически не сочетается, во-вторых, сбивает слог. Мб, "зазря"?

"Но от судьбы не уйдешь,
Последняя эта заря."
Каким образом связаны части предложения? Такое ощущение, что точки-через-строчку поставлены совершенно бездумно.
Вообще пунктуация в соответствии с формой стиха (когда паузы соответствуют концам строк и катренов), упрощает прочтение (что само по себе, кстати, не вовсе не плюс, зачастую звучит как марш), но делать это в ущерб содержанию абсолютно точно не стоит.
Если я поняла смысл правильно (вам, конечно, виднее), то пунктуация в четверростишии должна быть такой:
В погоне за тем, что ложь,
Растратил душу навек, и зря,
Но от судьбы не уйдешь.
Последняя - эта заря.


Не стоит палить в зеркала...

Я не против разговорного стиля в поэзии, но после первых же строк вы переходите на довольно возвышенный язык, в связи с ним фраза "палить в зеркала" неуместна.

Опять же, последняя часть кажется высосанной из пальца.
"Ты зря перечил судьбе" не к месту, ведь персонаж описан наоборот как раб, который во всем подчиняется.


Бреду в бессмысленной толпе...

Аналогично касательно точек.
Одна девушка, учившаяся на профессионального чтеца, рекомендовала записывать стихи прозаически перед прочтением, чтобы читать в соответствии с правильной пунктуацией (=> с правильной интонацией).
Дело в том, что если рифма и ритм есть - они никуда не денутся, их услышат. А выделение их интонационно превращает лирику в марш.

Здесь правит бал лишь слепота: хоть кровью харкай, хоть вопи, но для толпы ты только та, что сдохнет в собственной крови. И если кто-то чуть другой - толпа набросится как зверь, а чтобы здесь найти покой - живи во лжи, сама не верь.

Там где двоеточие - можно и тире поставить, стилистически чаще тире используют, но по правилам двоеточие вообще-то перед пояснениями ставится.

Подчеркиваю, что я не задаюсь целью выколупать все пропущенные запятушки. Я обращаю внимание на пунктуацию, как указание правильной интонации в стихотворении, от которой напрямую зависит не только благозвучие, но и понимание (вспомните "казнить нельзя помиловать")
Естественно, из этого следует, что если вы ставили точки не бездумно, а в соответствии со смыслом, я не права и мне нужно этот самый смысл прояснить ))


Менестрель

"И" в начале строки - некрасиво.
Желательно допускать только тогда, когда нехватка слога заметно сбивает ритм или без союза по смыслу никак.

Как жаль тебя менестрель,
Какая же грустная быль!
Но если чуть лжива трель,
Ее разъедает гниль.
Ударное "у" в выбивается. Мб вместо "...же грустная" - "печальная" лучше будет.

По смыслу отличный стих. Тема не нова, но воплощение достойное.


Пеплом по воде, содранным крылом...

Интересный ритм, стиль соответствует смыслу (ощущение бега, причем именно женского бега маленькими шажками, особенно если читать на одном дыхании)


Мы пленники снов...

Удлинение строки в каждом следующем катрене - это интересно. Но тема не раскрыта, ограничена общими утверждениями, чего явно недостаточно, т. к. сама по себе идея далеко не нова.


Не надо злить ведьму

Супер, если бы не бы.

Кот черный и книги о силах теней
Метла, зелья, карты всегда под рукой.
Ты даже не знаешь, тебя я сильней
Коль меня разозлил, потеряешь покой.

Найди объясненье всем темным теням!

Катрен вроде и необходим по смыслу, но больно он некрасивый.
А первая строка последнего явно высосана из пальца, "темные тени" вообще брр.


Извините, сейчас не располагаю временем, но если попросите - как-нибудь продолжу.

[Mignonette]

В поэзии не разбираюсь)..Но люблю её читать)
Так что моя критика это либо "нравится", либо "ненравится")))
Мне нравится)

[Veda]

Что есть то есть, я много не замечаю в своих "творениях") Относительно пунктуации - с ней у меня всегда сложно, теперь точно буду над этим работать. Насчет "палить" - имелось в виду стрелять. Ну и ,о черт, я только заметила - "темные тени" (истерический хохот у монитора) Это ж надо было такое написать... О ужас)))
Спасибо, Delira, что опустили мой задравшийся носик...Правда, большое спасибо.

[St.Absinthia]

да, про стрелять я даже не задумалась, совсем мозг усох ))) но все равно разговорное выражение )