Ваши жизненные наблюдения

[izanami16]

Неудобно за это писать - стыдно, что сокровенное, чего я сама о себе не знала. Столько всего я узнала и одновременно не до конца разобралась за последние полтора года, а ещё больше за это лето. Долго думала, с чего начать, писала, удаляла, путалась в ходе повествования.
Попробую начать с самого последнего:
1) Я поняла, что не смогу терпеть плохое к себе отношение, и не должна я этого делать. Любое общество и люди, которые занижают мою самооценку должны быть удалены из моего пространства. Точнее, я должна самоустраниться Лучше уж одна посижу, чем буду терпеть. Кто бы это ни был и что бы за этим ни стояло.
Этому предшествовали два-три события. Долго искала среди вампиров своего суженого (раз видения показали), наконец договорилась с одним вампиром, что три года будем узнавать друг друга, через три года поженимся. Я подумала "это судьба")) что ещё такая девушка, как я, может подумать А он стал понижать мою самооценку. Это было как-будто исподтишка, под разными предлогами - полное отсутствие комплиментов, насмешки над моей внешностью, даже если другие про фотографии мои говорили хорошо и какие бы я ни выкладывала, он насмехался надо мной. Говорил: "Для меня внешность не важна", - самые отвратительные слова для женщины. И в итоге я его забанила. Много говорила ему о том, что мне не нравится, чего я хочу, но толку ноль. И не жалею.
2) Я хочу защиты. События этому предшествующие - Потом стала вспоминать наше с ним общение: когда была стычка в инете у меня с другими людьми, он сказал: "Я не сую свой нос в чужой вопрос", - все девушки встали на его сторону, сказали, что понимают. Я поражена, какого низкого мнения о себе женщины. Они не считают нужным, чтобы за них заступались. А то что меня назвали "чужой" - вампир, который через три года собрался меня есть, сказал про свою еду "чужая" и не собирается даже словом обмолвится за меня.
3) Не проявлять инициативу в адрес мужчин первой. События - Продолжала вспоминать, обдумывать, как я вообще оказалась в такой неудобной для себя ситуации в общении с этим мужчиной. И пришла к выводу, что это потому что я сама ему начала писать, старалась заинтересовать вопреки, сама затянула в это общение. Вспомнила, как с самого первого знакомства он из всех проигнорировал только меня. Потом вспомнила, как он положительные реакции ставил всем, кроме меня. И поняла: "Активные действия женщины порождают пассивный интерес мужчины", - не надо было мне ничего писать. Запомнила на всю жизнь.
4) К первому пункту - сидела в двух сообществах вампиров, где я была их антиидеалом, постоянно это слышала, долго терпела. Думала, раз высшие силы указали на вампиров, надо терпеть, а то вдруг свою судьбу пропущу. В итоге всё равно ушла из обоих мест, ни к чему хорошему моё терпение не привело, только к зря потраченным нервам, выслушиванию того, что я слушать была не должна - и всё зря. Никакие знаки и высшие силы не могу указывать, что я где-то там должна терпеть и страдать от пренебрежения ко мне - это только значит, что я не так поняла и надо идти дальше.
Самый мой постыдный вывод "наблюдение":
5) Что больше всего на свете я хочу быть женой и матерью. Хотя можно и без детей, если это не возможно, но женой - точно. Что ни что в жизни меня не радует и не даёт такого воодушевления, как вторая половина. И я нуждаюсь в этом, как в глотке воды или воздуха. Что все мои увлечения - это лишь способ отвлечься. Все мои интересы на самом деле пустые для меня - чтобы хоть чем-то себя наполнить, чтобы стать интересной для других. А в голове и в сердце у меня, как у самого примитивного одноклеточного, которое живёт лишь поиском пищи "поиск любящего мужа" - это отвратительно. Я могу сколько угодно притворяться и лгать самой себе. Но реальность из себя не вытравишь. На несколько лет можно забыться в каком-нибудь хобби, притвориться, что всё хорошо. А потом понимаешь, что я лишь оболочка и внутри меня пустота, что ничего я, как человек, не представляю для себя без второй половины - такие ощущения внутри. И этому предшествовало знакомство с тем вампиром из первых пунктов. Я так ощутила это - что вот оно, маячит. Моментально перестроилась и стала жить другим человеком. В этом моя ошибка, моя вина, почему всё так у меня плохо складывается и в 40 лет я до сих пор одна - нельзя так растворяться в другом человеке. Но всё, что я буду делать сверх этого - это будет лишь притворство, чтобы выглядеть нормальной и хоть маленько равнодушной.
6) Хотя когда он начинал со мной разговаривать или был где-то неподалёку, у меня неожиданно появлялись другие желания, интересы - желание денег, и побольше, желание хобби, желание прибираться, заниматься ребёнком, что-то делать, всё улучшать. Но оно шло, как сверх, того что сначала должен появиться или быть где-то неподалёку, ну или хотя бы в наличии, он.