Все записи дневника

Сижу сейчас в относительной тишине (не считая стук пальцев по клавиатуре и скрипения стульев под весом сидящих) и жутко захотелось повозмущаться. Чем? Да, отношением работодателей к своим подчиненным (причем, теперь уже к бывшим). Начну с того, что слово «кризис» коснулось и фирмы, в которой я работаю и, естественно, начались (и, надеюсь, уже закончились) массовые сокращения. Именно массовые, ведь не шутка – сократить по Украине 700 сотрудников, 300 из которых из главного офиса, который находится ...

Милосердие-одно из величайших людских качеств. Я до сих пор не понимаю, как можно созранить человеку жизнь и свободу, если он лишил другого человека чести и свободы? Милосердие, сострадание, понимание, преданность-самые главные качества человека. Ах как бы я хотел им быть...

Иногда возникает такое желание. Просто лечь на пол и сдохнуть. Вот у меня в данный момент оно просто-таки навязчиво крутится в голове.
Сдохнуть и точка!
Кто-то более решительный чем я возьмет и скинется с высотки. Ну или вены перережет. А я так не могу.
Не знаю... Может это моя слабость такая идиотичная, боязнь сдохнуть? Ведь по-другому процесс жизни не назовешь. Мы не живем, в основном, мы сдыхаем. Медленно, бурно стараясь успеть как можно больше, оттянуть момент... А потом ...

Каждый день, каждую минуту мы выбираем. Какими нам быть, кого мы прощаем, кого будем защищать. Принять чью-то сторону или идти по середине. Играть в центре, обойти грань между тем, что есть и между тем, что должно быть. Выбирать но не выбрать, защищать центр, который не может устоять.

Дооо, 6ое февраля - днюха Боба Марли =)
не знаю даже почему, но уже давно имею привычку говорить: Слава Бобу, а не как-то иначе... Поэтому об этом Бобе теперь и не забываю. Все-таки он был крут, как ни крути.

Многие люди даже не представляют насколько им повезло-быть человеком. Чувствовать. Я даже завидую людям в чём-то. Например в их хрупкости. Капля яда или нож в сердце и всё кончилось. Хотел бы я быть человеком...

Сегодня уже два года как её нестало. Поразительно как много изменилось с тех пор. Видит Бог я наломал немало дров, а потом пытался всё исправить, но у меня ничерта не вышло. Я пытался вернуть её, но когда я узнал, что может оттуда вернуться-я бросил эту затею. Моя девочка, мне так жаль...

День, когда количество "спасиб" превышает кол-во "приветов" xD

Нелегко хранить тайны. Приходиться обманывать, скрывать, умалчивать. И что ужаснее всего-приходиться лгать тем, кто мне дорог. Хочется плюнуть на все запреты и выложить всё как на духу. Но в этом случае их участь будет незавидной. А именно долгая и мучительная смерть. Почему всё так жестоко?

Заметила такую закономерность (даже законом подлости не назовешь, скорее обычным обломом): если день был охрененно крутым, то в конце кто-то обязательно все испортит. Возможно, этот конечный результат ненадолго задержится в общем настроении, но осадок дня уже будет не таким радужным.
Надо научиться избегать общения с людьми после таких удавшихся дней xD

День кончился. Преподав мне отличный урок доверия. Наглядно показав мне, что далеко не все его заслуживают. Ведь чтобы получить доверие надо его сперва заслужить. Но многие этого не понимают и для них моя история-всего лишь бред сумасшедшего. К счастью, я предусмотрел это и не расказал всего, чему я рад признаюсь.

Не стоило этого делать. Зря я всё это затеял.

Вам когда-нибудь казалось, что вы сошли с ума? Если нет, вы можете гордиться собой. Если же да, тогда вы поймете меня.
Сегодня я пошла в школу в заметно хорошем настроении. Ни что - ни холод на улице, ни тоска, которую оычно навевает мне это заведение - не смогло испортить его. Мне хотелось прыгать, бегать, парить в небе, смеятся до потери пульса. По моему телу то и дело проходила непонятная дрожь, подавая знак, что пора бы уже сотворить что-то сумасшедшее. Но я сдержала все эти эмоции, ...

Все мы по жизни играем какие-то роли – хорошие, плохие, главные, второстепенные – не важно. Некоторые настолько вживаются в эту роль, что она становиться жизнью, ибо человек уже не представляет своей жизни без этой роли.
Вот так и она много лет назад пришла в театр, именуемый Жизнь и стала добросовестно играть роли, предложенные театром. Одев на себя панцирь равнодушия, «украсив» его острыми металлическими иголками, она шла по жизни хорошо отрепетированными уверенными шагами, будь-то ей ...

Не знаю, стоило ли это делать? Стоило ли ей открываться? Она кажется безобидным человеком, но сколько я уже таких видел, бесчисленное множество.